婚姻中不要試圖改變對方
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婚姻中不要試圖改變對方,每個人都是會有各種各樣的情感和情緒,在不同時代對於情感和情緒又有着不同的定義,這就是人們口中的七情六慾,其中受影響的因素有很多。以下分享婚姻中不要試圖改變對方。
婚姻中不要試圖改變對方1
不要以爲你愛他,你就有權利可以隨意地改變他,更不要以爲他愛你,他就有義務爲你改變。人要學會尊重和放手,接受他本來的樣子。
很多人在一起之後都喜歡抱怨同一個問題:對方不肯爲自己改變。
有的人希望老婆更溫柔點,有的人希望老公更加努力工作,有的人希望老公更成熟點。
很多人都覺得自己已經用盡了各種辦法去讓對方的改變,可對方還是一如既往,然後他們就會對對方失望透頂。
就會出現各種各樣的藉口,選擇離開對方;例如:我已經離開了自己原本溫暖的家,來跟你一起過苦日子,可你怎麼對我還是不夠好啊?再比如,有些男人就會說:我都已經不嫌棄你變成了黃臉婆了,你就不能對我溫柔點嗎?還有就是:我都爲你生兒育女,不在乎自己變成黃臉婆了,可你竟然不願意爲我做出一點點改變。
我想說的是:你管TA幹嘛呢?你首先是你自己,你只要過好自己就行了。
很多人都忘了再成爲公司的員工,成爲別人的老公或者是妻子,成爲一個孩子的父親或母親之前,你首先是你自己。
一個人只有把自己安排好了,才能夠扮演好其他的角色,你過好自己就行了。
綁得太緊緊的繩子會斷掉,管得太多的關係,遲早會疲憊不管是婚姻還是愛情的法則就是:不要試圖改變對方。
就像蚌一樣,沙子進入蚌的體內,蚌會很不舒服,但是蚌又無法把沙子排出去,好在蚌從來不怨天尤人,而是逐步用體內的營養,把沙子包裹起來,以至於讓後來的沙子變成精美的珍珠。
俗話說:山若不來,我便過去 。
與其期待對方改變,不如自己做出改變,提升自己,活出自己的主場。
每個人在婚姻或者是感情當中,都要把對方當成一個獨立的個體,不要按照你的期望來塑造對方或者改變對方。
婚姻找的是伴,不是夢,如果你尊重對方的獨立性,那麼你們之間的婚姻或者感情不就會減少衝突了嗎?
好的婚姻或者感情就應該像好朋友那樣相處的,彼此親密,又保留一點空間。
人生最聰明的活法,就是改變能改變的,接受不能改變的,你懂了嗎?
婚姻中不要試圖改變對方2
男性和女性在生活習慣上的差異,結婚後就會體現得特別明顯,當你和老公在習慣上無法磨合你會怎麼做呢?
我小姑和她老公,是我們家裏很特別的一對夫妻,他們倆在外人面前都是很恩愛的模樣,可一到家就會槓起來。
小姑是非常講究衛生的人,廚房的垃圾一日一丟,每次出門上班時必定會帶下去丟掉。
有一次她去外地出差,回來的時候看見廚房的垃圾都放發黴了,她氣沖沖地問老公爲什麼不丟,老公就說,他沒注意。
可是,小姑之前明明和他說過,廚房垃圾不能放久,一句沒注意顯然不能說服她。爲此,小姑連續三天都沒有丟垃圾,就想看看老公會不會丟。
結果,第四天了垃圾還在。因爲丟垃圾這個事他們爭執過很多次,但其實小姑老公並不是偷懶不想丟,而是他就是沒有主動丟垃圾的意識。
你說了,他肯定做,你不說,他也不會想到需要去做這件事。想明白這個道理後,每次小姑老公出門她都會叮囑一句丟垃圾,他就會乖乖帶下去。
他們家也再沒有因爲丟垃圾的事情起爭執。男女之間本就有很大的習慣差距,不同的生活環境也造就了不同的習性,要想和平生活,換位思考很重要。
最近看《三十而已》的時候,顧佳和許幻山的婚姻讓我感慨很多。說實話,從第一集我就看出了他們倆就不是一路人。
一個成熟穩住、事事都靠自己、對家庭和未來都很有規劃的女人,碰上了一個孩子心性,不懂生活多麼現實的男人。
顧佳和許幻山的婚姻會出問題,其實最開始的幾集就已經露出了苗頭,顧佳開除給許幻山送橘子的女員工、不讓他去踢球、晚餐直接就給他換成了一杯蔬菜汁...
這些事都是顧佳在單方面的爲家庭做決定,雖然說她的出發點是好的,但是她要求許幻山做改變的時候並沒有考慮到許幻山自己的意願,這就是個大問題。
許幻山本身是個幼稚的人,他覺得公司能夠拿單就該是因爲他的才華,他覺得別人就該無條件爲自己的才華買單,他太容易滿足現狀以至於根本沒什麼人生規劃可言。
顧佳的沉穩碰上許幻山的不切實際,她的所有安排其實都是在挑戰許幻山的“叛逆底限”。一次次的被迫改變,許幻山面上不說,其實心裏很不爽。
在我看來,即便許幻山沒有出林有有這件事,他和顧佳的婚姻都不會長久,畢竟一方過度付出、一方卻在被迫忍耐的婚姻是不健康的。
顧佳很優秀,她最大的錯誤應該是看低了許幻山的“叛逆心”覺得他能理解自己行爲。任何被動的`改變,對於婚姻來說都是危險的。
在《中國合夥人》裏有句臺詞:“最大的騙子其實是我們自己,因爲我們總想着改變別人而拒絕改變自己”。
每個人的成長環境、生活環境都不同,這就導致了每個人對同一件事物的理解也是不一樣的,當發生爭執的時候最好的辦法不是去改變別人。
步入婚姻,兩個人保持着最親密的夫妻關係,這時候非常考驗感情的就是解決矛盾的方法。因爲親密所以更容易產生矛盾。
有句話說的好,改變自己的人是神,改變別人的人是神經病。當兩個人因爲一件事起爭執的時候,除去事情本身的是非,其實有很多種解決辦法。
彼此都退一步,或是其中一方退一步,當兩個人不再站在獨木橋上針鋒相對的時候,問題自然就迎刃而解了。
之前老媽因爲換手機的事情和老爸吵起來,老媽想要買一臺大屏的手機,而老爸覺得她那視力老年機更適合她。
大屏手機的特點就是屏幕大,而老年機也有屏幕大這個特點,選擇他們倆中任何一個達到的效果都差不多,但因爲雙方都不肯讓步或是好好想想,一連爭執了幾天。
最後,老爸主動給老媽買了一臺大屏老年機,既沒有否決她的意見也表示了衷心,這才把事情翻篇了。婚姻本身沒啥固定的經營門道,只要用心那就夠了。
兩個人之間會吵架,很多時候就是各自堅持各自的想法沒辦法統一意見。但這世上也確實不是非黑即白的,一件事有很多種解決辦法。
兩個人吵架時要想不傷害對方,千萬別堅持唯一答案論。一開始吵架的時候,你們可以各自堅持各自的想法,但當局面往不可控制的方向走時,就得猶豫了。
除去正確和錯誤這兩個答案,其實“個人向正確”也是可以的。每個人站在自己的角度上看待問題,自然會帶着一絲偏頗。
只要不是什麼大事,尊重每個人對待事物的“偏見”是應該的。很多時候明明大家都吵得爆青筋了,但只要往對方的角度一想,事情也沒那麼恐怖。
換位思考,這條處世準則放在任何一段關係裏都非常有道理。當你因爲某些事憤怒不已的時候,先不要着急去吵架或改變對方。
站在對方的立場想事,很多問題都不算問題了。婚姻裏有個禁忌就是過於自我,兩個人有摩擦的時候,第一反應就是爭出對錯、讓對方改變,這樣的方法不好。
深呼吸先冷靜下來,想想對方這麼做的理由是什麼,當你可以理解對方的時候,你自然不會有改變對方的念頭,怒氣也就消了。
婚姻必不可缺的是尊重,這個尊重包括了尊重對方作爲他自己可以行使的一切權利。在處理生活習慣的差異問題上,引導遠比改變要好用得多。
婚姻中不要試圖改變對方3
最好的婚姻狀態:不要試圖改變對方,而要學會相互適應
01、不要覺得生活平淡,給自己的心裏施壓
有一個讀者曾經問我一個問題,她與老公是通過別人介紹認識的。談戀愛談了半年,有了孩子這才急急忙忙的結婚。太多的人覺得,這樣不合適,包括她的爸媽,也極力反對過,只是看在還未出生的孩子份上,大家默默的選擇了接受。現在,兒子已經三歲。
夫妻倆一起忙着做生意,家裏請了保姆照顧小孩,日子過的很幸福,但時間久了,她總覺得生活中缺了點什麼,她說談戀愛的時候,平平淡淡的。結婚之後,更加沒有什麼激情。夫妻間沒有什麼矛盾,幾乎朝夕相處,再忙再累,回到家見到兒子就心情大好。但是總感覺有些遺憾,所以她問我這樣的感情生活是不是太無趣了呢?
然後我告訴她,我說你已經很幸運了,因爲你現在的狀態根本就不需要去改變自己,也不需要去改變對方,在婚姻的世界裏,最高境界的相處方式就是能“做自己”,做自己喜歡的事,沒有人去說你,去反對你,甚至會支持你,多麼難能可貴,試想如果婚後有個人天天在你耳邊埋怨你,嫌棄你,或者改變你,這樣的日子你願意過嗎?其實你是生在福中不知福的。
想想也是,婚姻生活本來就是柴米油鹽醬醋茶的完美組合,沒有戀愛的轟轟烈烈,只有雞毛蒜皮的瑣碎一堆,能有一個同甘共苦,樂意一起前行的人是多麼的難得。所以一定不要覺得生活平淡,給自己的心裏施壓,因爲日子本來就是平淡的,平平淡淡纔是真。
02、不要去試圖改變對方,適應纔是最好的選擇
俗話說:江山易改本性難移,其實一個人在你眼裏怎麼樣,婚前就應該很清楚的,這一點毋庸置疑,誰也不會把自己的終身大事放在一個不瞭解的人身上。幾遍婚後的生活一地雞毛,要不要想着試圖去改變,更不要因爲一些瑣碎的習慣去生悶氣,跟自己較真,因爲你要相信你選擇的一定是那個自己認爲最好的。
舉個例子,我一哥門打呼嚕的陣勢,方圓五里路上都能聽見,聲如洪鐘的感腳。他老婆剛嫁過來的時候,常常爲了他打呼嚕的事而生氣,十年的婚姻生活中,那哥們依然是個打呼嚕震天響的哥們,但老婆卻變成了那個聽不到呼嚕聲就睡不着的老婆,這就是適應。
例子雖然很簡單,但我們應該明白,婚姻生活,真的需要彼此的適應跟融合才能過的完美。多年的婚姻生活的確能把我們變成彼此自己的左右手,變成身體不可或缺的一部分。
婚姻需要經營,兩個人在一起,愛了,纔會心疼,纔會願意去改變自己,成全對方,就像方言雖然難學,但爲了和對方能更好的相處,你也會無怨無悔的去學,不是嗎?婚姻裏,很多時候的和諧,是因爲容忍。很多時候的遷就,是因爲愛他。所謂的相濡以沫、風雨同舟大概也就是如此吧!
03、婚姻不是兩個人的結合,是兩個家庭的結合
一旦結婚,就意味着你不是嫁給了某一個人,而是嫁給了這個人的全部社會關係。結婚了,生活也就不再是兩個人的事,而是三個家庭之間的事,結婚對每個人來說就不亞於再出生一次,因爲要重新面對全新的生活環境,當然我們每個人結婚的目的都是衝着白頭到老,從一而終去的,但有了婚姻之後才發現,家家有本難唸的經,人前的恩愛,是用人後的多少次衝突和磨合才換來的。
婚姻不是改造,而是適應,適應彼此家庭的每一個成員,才能更好的適應自己的生活,所以如果有一天當老婆要給她媽媽打電話的時候,記得自己先去主動撥號,寒暄完了再給老婆接,這樣也許效果會更好。
結束語:
不幸的婚姻有一萬種原因,但幸福的婚姻,真的只需要彼此適應,那個爲了適應你而肯爲你做出些改變的他,相信你也樂意去爲適應他而做些改變吧!一個人爲另一個人創造一片天地,就是婚姻!
彼此適應,相互融合,你纔會發現時光美好,你纔會發現有時候沉默也會覺得舒適,夜半醒來,睡眼朦朧,一摸牀邊,他依然鼾聲雷動,這就是幸福,就是家!
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