吵架有哪些誤區
本文已影響2.02W人
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吵架有哪些誤區,夫妻兩人共同生活難免會有意見不一致的時候,這個時候就會吵架了,吵架之後日子還是要過的,所以夫妻還是儘快和解的好,下面分享吵架有哪些誤區有哪些。
誤區一,我是對的,你是錯的
你錯了嗎?
我錯了,
那你錯哪了?
那句“你錯哪了”無疑是給剛剛熄滅的火焰又澆上了一桶油,原本打算利用這個臺階結束爭吵,可誰知,突然來了一個連環暴擊。
這個時候,被問的人要麼忍住怒火,一言不發,要麼直接懟回去說“我哪都錯了”,這樣不但不利於和好,反而會更加激化矛盾。
明明快要和好了,爲什麼又會出現劇情的反轉呢?
首先,這樣的質問會讓對方感覺沒有誠意。
本來對方以爲你是在給他臺階下,然後也準備作出適當妥協,以達到結束爭吵的目的,經過這麼一問後,對方就會立馬心生防禦,覺得你得理不饒人,得寸進尺,並不是真心誠意地願意和他一起解決矛盾。
其次,讓對方體驗到強烈的內疚或自責。
每個人都希望自己在對方眼中是完美的,對方是一面鏡子,藉由對方,我們看見了自己最好的樣子。
羅伊·克里夫特在《愛》中說過,“我愛你,不光因爲你的樣子,還因爲和你在一起時我的樣子”,所以,如果和你在一起後,連自己都變得討厭自己,那就談不上更好地去愛你了。
經過這麼一問,就把“你犯了錯”,“你不夠好”,“你應該內疚”的情緒傳遞給了對方。強迫對方接受這些情緒就是強迫對方討厭他自己。
這時候,他要麼內化這些負面情緒,變得討厭自己,要麼否認這些說法,轉而攻擊你的缺點。這樣不僅使問題得不到解決,反而會讓矛盾繼續升級。
最後,這種問法會把責任全部推給對方。吵架本來就是兩個人都有錯,這樣一問,不但把自己的責任推的一乾二淨了,而且不知不覺還把自己擺在了受害者的角色,傳達出“我之所以這麼生氣,全是你害的”的潛臺詞。
《前任3》裏孟雲說過一句話,“天子也有犯錯的時候吧?她沒有。”如果一方長期處於錯誤的境地,時間久了,他就會變得心累,畢竟誰也不想一直被人指責有錯,長期下去,會摧毀一個人的自尊心和自信心,消磨愛的激情,當對方不想再承認“我錯了”的時候,你們的關係就走到了盡頭。
誤區二,我不用說,他就能明白
在吵架的時候,情侶間經常會陷入一種冷戰的狀態,喜歡冷戰的人往往都默認對方會讀心術,也就是即使自己不說,對方也會知道我生氣了,然後主動過來安慰我,而事實上你不說,別人根本不知道你想要什麼。
本來你想傳達給他的信息是“我現在好傷心,好難過,快過來抱抱我”,但是,當你一言不發,眉頭緊鎖,等着對方自行領會你的意思時,對方很可能真的就默認爲你現在已經沒事了。
整個過程中,你沒有開口,也沒有刻意提高音量,甚至有時候還故作鎮定,強裝笑臉,但是,這樣並不代表敵意就消失了。
事實上,這些敵意常常會在另外一些小事中體現出來,比如在其他的小事中故意找茬,或使用拖延、遺忘、莫名其妙犯錯等方式,故意製造衝突,藉此給你之前憋住的情緒尋找新的出口。
這樣一來,帶來的負面影響將會是加倍的,因爲,一方面,你會因爲他的不作爲而持續地累積怨恨,另一方面,他也會認爲你無理取鬧,故意挑起爭端而加深對你的厭惡。
誤區三,你變了,你不愛我了
在吵架時,人們經常會進入一種非理性狀態,這時,人的大腦會被一些非理性思維所接管,這些思維方式包括武斷性推論,斷章取義,過度類化,災難化,非黑即白等等,這個時候你很可能說出以下話語。
比如“你這麼愛玩手機,你這輩子就跟手機過吧”,“你這麼愛工作,你乾脆住公司得了”,“你這麼關心孩子,不如干脆把我趕出家門得了”。這是一種武斷性的推斷。
而事實是,生活是複雜的,人也是矛盾的,你不可能要求一個人每時每刻都滿足你的期待,如果動不動就給對方下定義,說他不愛你了,就一定會以偏概全,忽略他對你好的部分,將對方之前的對你的好全盤否定。
在這裏,還有一種比較隱祕的非理性思維叫“自我實現的預言”,比如“自從結了婚,你就對我越來越越冷淡了,果然應了那句話,得到後就不懂得珍惜了”。
而事實是,如果你不相信一個人喜歡你,無論他做什麼,說什麼,你都不會相信,而這個人最終放棄了,你還會想,你看,我早就知道你不愛我。然後兩個人的誤會就會越來越深。
誤區四,我早就跟你說過
每個人都會犯錯,但有些人總會在爭吵時扮演“事後諸葛亮”的角色,比如他們會說,“我早就告訴過你”,“你看吧,我早就跟你說過”,“你要是當時聽我的,現在就不會……”
當你做錯事後,你的伴侶如果這樣跟你說話,估計你會火冒三丈。因爲這樣講看似在安慰你,其實在責怪你,而你此時想聽的根本不是這些教訓。因爲他對你的教訓沒有任何實際意義。
首先,每個人做事都是憑藉自身過往的經驗,而且每個人的經驗都不相同,所以對於同樣一件事,每個人會有不同的處理方法。
其次,生活中問題都是複雜的,換了他,未必能比你做的更好,最後,你做事出了錯,最先自責的是你本人,此時你需要的是包容和支持,而不是指責與教育。
一句用“我早告訴過你”會讓你覺得自己非常孤立無援,不僅得承受自己做錯事帶來的糟糕後果,還要承受來自最親的人的指責。
誤區五,你總是,你從不
我們總會在爭吵時使用一些極非常端的字眼,比如你“總是”這麼做,你“從不”那麼做,“你每次”都這樣。事實上,在正常的人類行爲中,很少存在“總是”和“從不”的情況。
這樣的無理指責無疑會激起對方的牴觸和反感。此類爭吵的根源常常是一方的要求未能得到滿足,感到失望和無助,繼而非常極端地對伴侶的行爲進行蓋棺定論。
“總是”“從不”這些字眼被稱爲“情態操作詞”,它們對事實的可能性進行了限制,其結果往往是給自己畫地爲牢,或者成爲自我實現預言,從而限制了例外情況和變化的發生。
當我們在爭吵中使用了“總是”,“從不”或“每次”這些字眼時,很容易將爭吵惡化成“推卸責任”的情形,比如“我纔沒有”,“你自己不也一樣嗎”,“你先管好你自己,你沒有資格說我”。
當一方覺得無論怎麼做都達不到你的要求時,那麼對方有可能乾脆就放棄治療,破罐子破摔,不再願意付出了。
誤區六,你永遠都改不了
“你怎麼就改不了呢?”,“每次你都說改,可是每次都改不掉,你這個騙子”,“你就是不願意改”,“你再不改,咱這日子就過不下去了”。
習慣於這類爭吵的一方,往往具有強烈的控制慾,他們希望對方的所有行爲都符合自己的期待,如果對方達不到他的要求,他們就會選擇改造對方。一方面他們能享受改造成功帶來的成就感與控制感,另一方面,他們能夠獲得自己心目中投射的完美形象。
而事實是那些完美形象只是他個人的投射,他並沒有看見對方真實的樣子,而且,一旦把“能否爲對方改變”當做對方是否愛自己的標準時,那麼等待他的將會是永無休止的爭吵。因爲沒有誰喜歡被改造,人們都希望對方能接納最真實的自己。
而且,在這裏存在一個改變的悖論,那就是“他不可能在你的監督之下主動變好”。
首先,假設他真的變好了,你會覺得是你在監督他,他纔會表現出你想看到的樣子,如果你不給他施加壓力,他就會重新變回原來的樣子。
其次,假設他並沒有變好,那就剛好符合你說的“你永遠都不會改”的結論。
所以無論他改或者不改,你都會覺得受到了傷害。
一味地要求對方改變,還會帶來另一個糟糕的後果,那就是會激發對方的強烈反感。
對方會認爲“爲什麼你就不能接受我真實的樣子呢?”或者是固執地說“要改你改,我好着呢,我纔不想改”,又或是“憑什麼老是讓我改?你怎麼不想想自己的問題,我就是這樣了,你愛過不過”。
所以習慣於通過改造他人獲得快樂的人註定得不到快樂,因爲,在這個過程中,一方面他們會面臨對方的反抗壓力,另一方面,若是改變不成功,他們內心會產生極大的挫敗感。
夫妻吵架後如何儘快和解。
追根溯源
夫妻之間吵架是很正常的事情,想要夫妻生活和睦,就要避免碰撞,如果有矛盾,就要尋找爭端的源頭。早些處理好,得到相互的瞭解與信任,就沒有大的問題了。如果將矛盾激化,懂得避讓,待你情緒指數回升的時候,再舊事重提,這時候你就感覺到那時真的是好無聊好無理的。
給與對方空間
要是你們爭吵完之後,最好兩個人中的一個人可以到大街上去溜溜彎,可以去公園,也可以爬山,最好不要待在同一個空間裏,因爲吵完架雙方的情緒都不能馬上平復,要是這時候看到對方在這個空間內,做着其他事情,肯定會更加的生氣,這就是睹物思人,所以最好的是一個人選擇離開這個家一會兒,千萬別在一個空間內,這樣每個人都可以冷靜一會。
有錯就要認
作爲男人,不管是大事還是小事,不管是不是因爲自己的原因吵得架,不管是不是自己的錯,都要像個男人一樣,懂得去呵護你的.妻子,可能這時候她還是無法理解你,無法接受你的道歉,但是你必須深刻的認識到這個事情的嚴重性,然後要不間斷的道歉和逗妻子來笑。
找對時機化解矛盾
兩人在吵架之後,如果是感到憤怒或者是怨恨的話,選擇一個安靜的時刻和放心的對象傾訴,或者直接平心靜氣跟伴侶溝通。總之必須釐清和化解,積存誤會和怨懟的關係,一定不會是好的伴侶關係。
儘快消氣
兩人吵架後,頂多生氣一個晚上,第二天兩人還是和和氣氣,開開心心的。本身夫妻吵架一般都是一時之氣,不可當真,夫妻間是平等互惠不要怕丟臉失面子,因爲你面對的是你的愛人,要能屈能伸,尤其是男人,要懂得幽默去哄老婆。
夫妻吵架注意避免五個誤區
冷戰成癮
夫妻之間,吵架很正常。但爲什麼有些夫妻吵着吵着就越來越恩愛,有些夫妻吵着吵着就離了?其實是因爲吵架後的處理方式不同。有些夫妻吵完架會相互給臺階下,會準備小禮物哄哄對方,又把問題解決了,又增進了彼此的感情。有的夫妻呢,只會無休止的冷戰。誰也不願意低頭,結果最後冷掉的是多年的感情!
分房睡
有的夫妻吵架後會賭氣分房睡,有的夫妻爲了睡得舒服選擇分房睡。但人跟人的感情,是越相處則越親的。每天同一張被子同一張牀,睡前相互依偎着說說話,還有什麼矛盾不好解決呢。也難怪老話說牀頭吵架牀尾和,要是分房睡的話,哪有這好的機會化解尷尬。一旦分牀久了,會極大地影響夫妻情感交流,再想合牀睡,就很難了。
不願“隨心所欲”地享受性
性愛給人的驚喜和享受之一,就在於慾望總是突如其來。在房事中積極配合丈夫,甚至能主動發起“纏綿攻勢”,能最大程度地滿足男人的性渴求。
過分依賴科技
網絡通訊極大發展,有利有弊。其惡果之一,就是面對面交流的能力越來越弱。向我諮詢的很多夫妻都存在一個問題:他們能利用網絡或手機交流,但面對面時,就失去了‘言語調情’的能力。調情是一種技能,它是維繫彼此愛的鏈接,也是重燃愛火、提升慾望的有效方式。
性和親密不一樣
對男人而言,性等同於親密關係;而不少女人執拗地將親密關係視爲性的基礎。遇到一些小矛盾,就用性冷戰和丈夫過招。
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