好的婚姻最重要的是什麼
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好的婚姻最重要的是什麼,好的婚姻就是嫁給愛情,愛人之間相互呵護,由愛生愛,以愛促愛。那麼好的婚姻最重要的是什麼呢,今天小編就帶大家一起來看看吧,以下內容僅供參考。
好的婚姻最重要的是什麼1
提到好的婚姻,大家可能會認爲好的婚姻就是兩個人在婚姻裏感情很好,其實不是,好的婚姻純粹只是兩個人生活在一起很和諧。
我爸是一個不懂感情的人,他和任何一個人都無法培養感情,我媽、我後媽、包括我。他的人生裏甚至都沒有一個朋友。
分居後,我曾試圖和我爸努力培養感情,幾乎用盡了一切方法,但都沒啥用,也讓彼此真的都很崩潰。絕望中我纔看到,感情是他身上原本就缺失的東西,也是強求不來的東西。但或許正是他缺失了感情,才讓他的責任心是那麼那麼地強。
第一段婚姻,我爸媽僅是從介紹人手裏看了彼此的一張照片,連面都沒見過,就決定結婚了。在現在看來很冒險,在他們看來很尋常。只不過我媽性格強勢脾氣暴躁,女人嘛又多少愛作,加上我爸又不懂培養感情,所以他們在一起基本就是吵鬧。我爸爲了減少和我媽的衝突,常常借工作之由躲着不回家。
原生家庭帶給我的影響,就是我會把婚姻視爲一場災難,婚姻把兩個不合適的人死死綁在一起,互相折磨彼此痛苦。印象中我媽有提過離婚,但我爸不肯,不肯並不是我爸對我媽有多深的感情,而是我爸的責任心讓他堅定地認爲,婚姻必須就是不離不棄。
從現代女性的立場看,我媽沒有嫁給愛情,是一件很不幸的事情。可是從婚姻的立場看,我媽非常幸運,因爲我媽因高血壓突發腦溢血導致半身不遂病了近十年,我爸始終不離不棄的照顧着她。
雖然我媽沒有嫁給愛情,但有我爸的責任心,使得我媽在生病後像變了個人,我覺得她每天都感到無比的幸福和滿足。同樣也是在我媽生病後,我才感受到了家的完整和溫暖。
我也曾在我媽生病時想過各種如果,如果我媽嫁給了愛情……如果我媽沒有嫁給我爸……可每個人的命運都是定數,所謂的如果,不過是一種自欺欺人的說辭罷了。
那麼面對現實,這就是我媽的命運,誰也扭轉不了,沒有所謂的如果。所以在這段婚姻裏我看到,婚姻裏最重要也最可靠的是責任心。而現在的姑娘都吵吵着要嫁給愛情,愛情真的可靠嗎?
我們都談過戀愛,都清楚愛情這東西看不見摸不着虛無縹緲,愛情就是一種感覺,它來的快去的也快,說沒就沒了。雖然我媽沒有嫁給愛情,但她嫁給了責任心,她生病的十年裏我爸始終不離不棄地照顧着她。那麼顯而易見在婚姻裏,最牢靠的唯有責任心。
當然女人都感性,想要嫁給愛情這無可厚非,但你如果太沖動太盲目不考慮責任心,你就要接受被拋棄的可能,這樣你纔不會在失去婚姻後各種要死要活。
第二段婚姻,我常說我爸命太好太有福氣,能在50多歲遇到我媽這樣的人。我爸本身的性格,加上他當了一輩子警察職業病的關係,跟誰說話都像在審犯人,口氣強硬說話難聽脾氣暴躁。我爸有時脾氣來了會兇我媽,把我媽兇的眼淚在眼眶裏打轉,我看了都會氣急敗壞替我媽打抱不平,就這樣我媽都不會兇我爸一句。我媽真的是一個肚量很大的人、她特別能容忍別人缺點。
我不光會替我媽打抱不平,還常常揹着我爸和我媽說:“我爸這個樣子都是讓你給慣的,等下次他兇你時你比他還兇,讓他怕你了看他還敢不敢這樣。”可我媽只淡淡一笑,悠悠地回我一句:“你爸這人就是這麼個脾氣,但他的心一點兒不壞。”
我之前不能理解,覺得自己好心卻被當作多管閒事,甚至還埋怨我媽說:“你要把自己放在第一位,要學會愛自己,要爲自己活,不要把別人以及我爸放在第一位,你這麼能受氣就是因爲你不愛自己。”我媽聽完笑而不語。
現在我長大了,清楚了什麼是人無完人。我們每個人都有自己的性格和脾氣,都有自己的優點和缺點,誰也改變不了誰,誰也不可能爲誰改變。我們每個人生長年代不同、家庭背景不同、人生經歷也各不相同,自然養成了各自獨有的思想和觀點,說白了就是一人一個活法。
認識到這一點,我全然接受我爸就是一個不懂感情的人,也尊重他做自己,這樣我們才都會活得舒心自在。我也全然接受我媽就是一個樂於吃苦的奉獻型人格,不再拿我這套愛自己的活法去說服我媽,也尊重她做自己,不再拿我的感受去解讀她的感受。
我認識到,我們每個人都是獨立的個體,都是不一樣的人,接受纔是最大的尊重。
當我全然接受我爸媽,我纔看到他們重組婚姻能過的這樣好,主要就是和諧。而這個和諧並不是兩個人有多深厚的感情,畢竟他們是半路夫妻也沒有子女,說有多深厚的感情那是假的。我看到這個和諧是源於他們能夠全然接受彼此,我爸能接受我媽,我媽能接受我爸。
我爸出身農村,家裏窮所以沒讀過幾年書,即便當兵復員後在城裏當了警察,但他內心始終是自卑的`。所以我爸內心對文化人是非常景仰的,這個景仰源於他內心的自卑,可謂是盲目的。他根本不在意別人有多少文化底蘊和素養,只要是跟文化沾邊的人,就都是他仰慕的人。遇到在大學任職的我媽,使得我爸盲目的對我媽產生了仰慕之情,渴望和我媽在一起好填補他內心的自卑。
而我媽在大學裏任職,雖然不是老師,但她骨子裏渴望管教別人。剛巧遇上我爸這個因爲自卑而渴望被管教的人,於是就滿足了我媽內心管教人的慾望。
說白了我爸媽的關係,就像是犯人和手銬的關係,雖然這個比喻不好聽,但的確就是全然接受彼此的關係。我媽像手銬一樣管着我爸,我爸像犯人一樣聽話服管。
我爸媽是半路夫妻,也沒有子女,要說倆人有多深厚的感情,我真不信。然而我看到,我爸雖然一身陋習脾氣也臭,但我媽能全然接受。我媽雖然喜歡用高知識分子的刻板觀念去管教別人,但我爸能全然接受。正因爲他們對彼此能做到全然接受,才讓他們在一起和諧生活至今快20年。
婚姻裏,兩個能夠全然接受彼此的人,日子才能順其自然的過下去。要不能接受彼此,那日子就會過得很煎熬很痛苦,這種盼着能早日熬到頭的日子,說實話誰都過不下去。
我爸媽也常會爲了我的事情拌嘴,大致都是我爸嫌我媽不逼我結婚,通常我媽唸叨我也都會點到爲止,畢竟我們之間始終都有一條看不見的線,但我們心裏有數誰也不會越過這條線,我稱這條線爲禮貌和尊重。
基於這一點我看到,半路夫妻正是因爲沒有孩子,纔不會越過夫妻之間的這條底線。而很多夫妻一旦有了孩子,就會因爲孩子而忽略且越過這條底線。變得不講理也就算了,連基本的禮貌和尊重都沒了,會輕易以孩子爲由傷害且觸怒彼此。
如果夫妻意識不到這條底線,那麼圍繞孩子所產生讓彼此不愉快的問題、爭執、煩惱,都會悄無聲息由孩子來揹負。我就是因爲在原生家庭揹負了這些,所以纔打心裏不喜歡也不想要孩子。
一段婚姻裏的不幸,雖然是兩個人造成的。但婚姻這件事,說到底還是自己的選擇,所以責任還是在於自己。想要承擔起這個責任,就必須要先活出自己。看清自己是個什麼樣人,有什麼樣的優點和缺點,能全然接受自己才能全然接受他人。
當你真正地活出了自己,也就知道自己適合什麼樣的人,想要過什麼樣的生活。那麼不管在婚姻裏你付出了什麼、遭遇了什麼、承受了什麼,你都能夠全然接受,也甘心爲自己的選擇負責。
好的婚姻最重要的是什麼2
經濟基礎和兩個人的人生觀。
以前都說“嫁漢嫁漢穿衣吃飯”“貧賤夫妻百事哀”一開始兩個人走在一起,苦點累點也無所謂,可是結婚以後就不行了,這個世界是個很物質的世界。如果婚後看看身邊的同齡人和朋友,大家都過得比自己好,這個婚姻基礎太脆弱了。可能會因爲一點小事爭吵就容易散了。
中國古代著名的愛情故事:司馬相如到卓文君家裏。兩個人產生了愛情,私奔了,司馬相如是個窮秀才,如果愛情真的勝過一切,何必又回到老丈人家裏,爲了讓老丈人幫助他,文君當壚在賣酒。
你喜歡看書,他喜歡玩遊戲這不叫三觀不合,但是他說看書有什麼用,不就是裝文藝嗎,這才叫三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔擼串兒,這不叫三觀不合,但他說那玩意兒死貴,還不好吃,說你真作,這才叫三觀不合。
快樂分享錯了人,就成了顯擺。難過分享錯了人,就成了矯情。三觀不合,真的沒法做朋友。因爲他根本就不會懂你。
你跟他說大海很美 ,他說那裏淹死過很多人,你每天化妝打扮,他說你臭美又浪費錢。在你看來順理成章的事情,在他眼裏就成了匪夷所思。你很難改變他的認知,他也不會理解你的想法。
都說愛不愛是其次,久處不累纔是最重要的。一輩子真的很長,金錢、外貌也許只能決定你們有沒有可能在一起,但是三觀決定了你們能不能走下去。
三觀一致的核心在於理解、包容和溝通,而這些正是現在大部分婚姻中所缺乏的。我們都想要支配甚至控制對方,卻忘記了每個人都是獨立的個體。越是控制,對方距離我們越遠,最好的婚姻,就是擁有共同的方向,然後一起努力成長,從而讓感情更和諧,讓生活更美好。
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