太在意别人的看法导致焦虑
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太在意别人的看法导致焦虑,生活中,有些人是非常在意别人对自己看法的,而太在意别人的看法,很容易导致自己非常焦虑,也容易否认自己。下面是太在意别人的看法导致焦虑的内容!
1、“别人怎么想,跟我有啥关系。”
每个人都有自己的人生,每个人也都有自己的事情要忙。
其实很多时候,过度在意别人的看法,只是自己在钻牛角尖而已。
不论别人怎么想,除非他是能影响到你升学考试、升职加薪的,否则你在乎他的想法干嘛呢?
那些不会对你产生实质影响的人,他们怎么想的,对你来说一点也不重要。
其实对别人来说也一样,最多就是在背后嚼舌根,只要你听不见那不就等于不存在吗。
再者,就算你很在意,你也无法控制别人怎么想。
思想在对方的脑海里,就算你做得对,做的错,别人自会用他的那一套价值观去判断。
我们经常说“三观”这个词,说谁三观是正确的,谁是错误的。
实际上,三观这东西,除了那种最基本的是非善恶之外,还真没有太多的对错之分。
人们往往根据“是否跟自己一致”来判断别人的三观。
如果你跟他不一样,哪怕你是对的,对方也会觉得你三观有问题。
所以,不用太过于在意别人的想法。
2、“比起别人的看法,我知道什么对我更重要。”
过度在意别人的看法,你就会失去人生的焦点。
把自己大部分的精力,都花在别人的判断上,那你还有多少精力和时间,留给自己呢?
时刻搞清楚,什么对自己来说才是最重要的,反复地告诉自己:
比起在意别人的看法,我有更重要的事情要做。
这样,人生就不会偏离重点。
3、“别哔哔,除非你给我钱。”
比如你在公司做设计,总是有其他部门的同事,对你的`作品指手画脚。
他有什么资格这么做呢?他的评价对你来说有什么意义,况且他又不是给你发工资的人。
再比如,博主在网上发个视频,总会有人跑过来评头论足:
你好胖,你穿衣服好土,你这里不好那里不好……
说这些话的人,你是给钱了还是给啥了?人家发视频是专门给你看的吗?
你又不是人家的客户,又没给人钱,凭啥高高在上的指手画脚。
这种评价就完全不用在意,当个屁放掉就好了。
4、“任何人都不完美。既然你也不完美,那你也没资格要求我完美。”
“人无完人”——大家从小就知道的道理。
很多人从小在严苛的规训中长大,身边的环境一直在教导让我们尽量做到完美。
考60分不行,必须考90分以上。
考一次90还不行,得次次都考90分以上。
长大之后,必须按部就班地找工作,买房,结婚,生娃……
如果哪个步骤没做到位,就会不停地受到指责。
我想说:
每个人都有自己的不完美之处,每个人也都各自的难处。
整天要求别人什么都做到,你问问你自己难道这辈子什么都做得很好吗?
如果不是,凭什么双标要求别人事事都符合你心意呢?
5、“除非你能给出什么实质性的建议,否则一切评价对我都无效。”
有些人就是站着说话不腰疼。
明明自己根本也没什么好主意,还整天要求别人“努力”。
如果世界上一切事情,只要足够努力就能成功,那么这个世界上就不会存在失败者。
正是因为大部分事情,不是仅仅靠努力就能做到的,这个世界才会有各种各样不同的人生啊。
下次有人让你努力努力的时候,你可以微笑反问:
“如果努力有用,为什么你不努力过上比现在更好的生活呢?要不你给我表演一个努力?”
6、“不要去听一个做蛋糕的师傅教你怎么修空调。”
同理,也不要去听那些自己本身事业很失败的人,告诉你如何在工作上取得成功。
要学就跟成功者学,失败者那里只有教训,没有经验。
7、“我不需要你满足我的期待,同理,你也不要对我有所期待。”
期待往往是对等的。
你不亏欠别人什么,也不求着别人什么,就没有太大的必要去迎合对方的期待。
8、“别人的期待,永远不会有满足的那一刻。”
人就是这样不知足。
你满足了别人一次两次的期待和认可,但是当上一个期待变成现实的那一刻,你的努力就顷刻间变得啥也不是。
对方又会有新的需求,新的期待,你就要一辈子疲于满足对方的期待。
这真的是你想要的人生吗?
总是感觉别人好像不怎么尊重你?
感觉和别人相处感到很有压力?
很在意别人的评价和看法?
心理学家阿德勒曾经说过:“所有的烦恼都来自于人际关系。”而最主要的原因就是我们缺乏一个明确的个人界限。今天跟大家分享的就是什么叫“界限”,以及如何设立一个清晰的界限来自我保护,从而帮助你减少人际关系上的烦恼。
那么什么是界限呢?
它也可以被称之为底线或者是个人空间,意思是指在人际关系中,你和他人的责任和权力范围在哪里。换句话说,你只需要为自己的行为和感受负责人就行了,无需对别人负责。同样的,别人只能管好他们自己的感受和行为,无权干涉你。
“忍一时风平浪静,退一步海阔天空”,但很多情况下,我们退一步却是万丈深渊,你越让步,别人就越会得寸进尺地侵犯你的界限。
界限模糊的人通常都有以下的症状:
1、不敢说不,或者拒绝别人后会感到很内疚;
2、不敢对别人说出自己的感受和需求;
3、过度在乎别人的感受,以至于放弃自己的原则来迎合别人。
没有设立界限的人就好比是没有上锁的房门一样,别人随随便便就能打开进来,侵占你的隐私。
举几个生活常见的例子:
就算成年了,任何大大小小的决定,父母都要插手帮你做主,只能乖乖地顺从,要是反抗的话,他们就会用“我们这样做就是为你好”的话来亲情绑架你。
另一半把你当作是人体提款机,不断的向你索取钱财,如果不肯定给的话,ta就会以分手来做威胁。朋友在言语上不断冒犯和贬低你,但却只能装作没事地傻笑,不敢反驳或说出自己不舒服的感受。
同事一直把他们的工作任务丢给你去处理,明明自己已经很忙了,却还是硬着头皮给接下来。一味地忍让毫无底线对别人好,并不会让我们得到他们的尊重。要知道,很多人对于免费或者没有付出就得到的东西,从来就不会珍惜,反而当作是理所当然了。
那么界限模糊的后果会是什么呢?
1、没有自主权,别人说什么,你就做什么,任人摆布,过得很不自在;
2、没有时间和精力做自己喜欢的事情,因为忙着操心或者处理别人的事情;
3、被别人占便宜;
4、讨好所有人并不是一件简单的任务,因此你会感到压力、压抑和喘不过气。
5、对自身的身份感到迷茫,不知道是为自己还是别人而活。
那么我们要如何建立明确的界限来保护自己呢?
1、记得你的权利。
一个人没有设立界限的主要原因就是他忘记了自己的权利,只要一个人成年后,都会有基本的权利,像是隐私权、拒绝别人、发言和做决定的权利等等。
你可以回想一下,以前经历了什么是不想要,可是却不敢拒绝的事情呢?也许是好友借钱、父母不让你在外地工作、另一半约束你去和朋友吃饭等等。可以把这些事情写下来,然后记下当时的感受,是恐惧、内疚、焦虑还是不好意思呢?
接着在每件事情旁边写下你的权利。比如说拒绝把钱借给朋友、为自己的未来发展做决定和交友的自由等等。
最后再设想一下,下次如果遇到蕾丝的情况发生的时候,要如何捍卫自己的权利呢?举个简单的例子来说,好友找你借钱,可是出于一些理由不能借给他,这时候要记得自己是拥有拒绝的权利。
拒绝并不是一件坏事,因为值得的人并不会因为你的拒绝而抛弃你,不值得的人更不会因为你的讨好而喜欢你的。
2、重视自己的感受
你要开始接受并且相信,自己的需求和感受是和别人一样重要的,而不是排在他们的后面,同时也要明白,设立界限的`目的是为了能够更好地照顾和保护自己。
对于有些人来说,这个想法可能一时难以接受,因为很可能在小时候遇到委屈或者不满的事情而开始哭泣的时候,大人的第一反应就是生气地大骂:“哭什么哭,一点小事有什么好哭的,再哭我就打你了!”于是,他们就渐渐地以为有情绪是不好的,不要表达才是正确的。
可是如果不懂得表达感受的话,其实就是在告诉别人,你可以被忽视,而且也很好欺负。所以,除了要懂得说“不”以外,我们更要学会表达感受,来告诉对方已经踩过线了。
在讨论自己的感受的时候,要强调那件事对你的影像,可以用“这样做让我如何”的表达方式,比如你这样做让我感到很不舒服、很不爽。
当你开始重视并且懂得表达感受的时候,别人才不会那么随意的侵犯你的界限了。
3、设立原则。
设立原则就代表一定要自私自利,完全不用管其他人了吗?
并不是这个意思,帮人是要有原则的,比如顺便,在能力范围之内,没有损害到自己的利益和价值观等等。
举例来说,同时找你帮忙的时候,除非很空闲,分内事也做完了,觉得很简单举手之劳,才考虑要不要答应他。要借钱给朋友不是不可以,但至少借出去的数额并不会影响到你的生活开销。
总之答应帮助别人之前,先考虑好自身的情况,量力而为,来者不拒就会被贴上“烂好人”的标签。
最后,希望大家可以做个有界限感的人,不要为了讨好所有人而委曲求全,失去自我,我们要有被讨厌的勇气,这样反而能得到别人的尊重。
另外,也希望大家要把握好做人的分寸,不要刻意侵犯别人的空间,对于他人的付出要懂得感恩,被拒绝了以后也要学会接受。
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