心理研究親子溝通應該少說多聽
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心理研究親子溝通應該少說多聽,有的家長雖然跟孩子溝通了,可是就是不能達到預期的效果。家長們仍然不能瞭解孩子,孩子也不願意跟父母說心裏話,下面看看心理研究親子溝通應該少說多聽
心理研究親子溝通應該少說多聽1
做好親子溝通,家長應避免單向說教。
不少家長已經注意到建立良好親子關係對於子女健康成長的重要性,然而一廂情願導致的溝通“堵車”也困擾着家長。“我想和孩子好好交流,但她總說我根本不可能瞭解她。”家住逸仙路、長逸路附近的陳女士來電諮詢親子溝通的技巧。
陳女士告訴記者,女兒今年讀初二,平時性格有些內向,學習成績一般。“一開始,我讓她好好讀書,爭取明年考重點高中,她還答應一聲,現在她跟我說話的時 間越來越少,不肯將心裏話告訴我,孩子說我不理解她,我真不知道要怎麼去理解。”陳女士表示,自己曾經好幾次試圖跟女兒好好談談,結局總是不歡而散。
父母愛說道理,單向溝通會造成子女的反感,此外,對子女期望過高,父母以權威、高高在上的姿態與孩子互動都會導致溝通不暢。
他建議陳女士可以尋找一個“談心花園”,通常飯桌是個很好的“談心花園”,此外街心公園或者小區遊樂場的鞦韆都是不錯的選擇,輕鬆的環境氛圍更能讓孩子講出心裏話。當然,父母應當爲孩子所說的一切保密,並以自己兒時的經歷作爲交換。
同時,要確立一個一家人固定的“談心時間”,以此告訴孩子,任何遭遇都不會遭到家人的嘲笑,傾訴既能得到幫助和支持,也能讓一家人的關係更親密。
讓孩子願意對父母講出自己的心裏話,父母也樂於傾聽孩子的心裏話,這纔是成功的親子溝通。
2、親子溝通應該少說多聽
對此,美國臨牀心理學家瑪莎·史翠珊指出,很多親子無法溝通,關鍵在於父母誤把孩子當成年人,認爲和他們溝通能又快又清楚。但孩子需要一點時間來消化自己的情緒,才能清楚地表達觀點。
近日,她在《孩子與青少年的不講話療法》一文中表示:“最好你什麼都不說,但如果你想要他回答,你應該鼓勵青少年說。”也就是,家長要學着當個傾聽者。下面就是她提出的親子溝通常見的誤區。
親子溝通10個誤區
誤區一 和青少年在早上講話,尤其是當他還在想今天其他的活動或還沒睡醒。 建議:孩子的生物鐘比成人延後,他們在晚上較愛說話。應選擇此時跟海子溝通。
誤區二 直視他的眼睛。 建議:因爲孩子在你不盯着他們時,才能打開心房,所以最好並肩坐着談話。
誤區三 等他們不分心時才和他們約時間談重要的事情。 建議:家長應在孩子活動的間隙和他們談談,因爲孩子喜歡在打球、吃東西時,有人和他們分享感受。
誤區四 禁止孩子咆哮、摔門、哭泣,或說“等你平靜下來,我們再繼續談”。 建議:父母應該讓孩子發泄,耐心聽孩子說“我很煩”、“我很困擾”。
誤區五 問一般的問題,如“你今天學校怎麼樣”。 建議:不要泛泛問問題,而是要用正面的態度問特定問題,如“你的老師怎麼說你這次的成績”。
誤區六 當你認爲孩子已經講完了,就開始講你的想法。 建議:孩子需要時間發泄情緒、整理思緒,通常不會一次表達完,所以儘量在其他時間再說自己的想法。
誤區七 話題集中在瑣事上。 建議:跟孩子談大範圍的話題,如電視節目、運動、音樂、美食甚至政治,這更有助於彼此瞭解。
誤區八 給他們不需要的建議。 建議:讚美之詞比囉囉嗦嗦的建議更有用,如“好主意”、“哇,你今天做了好多事”。
誤區九不要以爲你知道現在孩子的想法。 建議:用開放式的語句鼓勵孩子談他們的世界,如“你的同學怎麼說”。
誤區十 拿困擾孩子的事開玩笑。 建議:孩子內心很敏感,容易受傷,你拿困擾他們的事開玩笑,會讓孩子感到父母不重視他們的事。
心理研究親子溝通應該少說多聽2
01、嘮叨是個迴旋鏢,傷人也傷己
沒有人喜歡聽嘮叨。不論成人還是孩子。當然嘮叨的出發點是好的。比如嗯家長會嘮叨,孩子早上要好好吃飯不吃飯會對身體有傷害。要講衛生,按時做好工作等等。如果對方聽完能夠理解併發奮努力。嘮叨是一種溫暖的親情。
但是對於孩子。父母應該剋制。嘮叨。因爲他們沒有太多的。對事物分辨的能力。沒有耐心。頻繁接受嘮叨。不懂得嘮叨背後的用心良苦。
如果父母過度嘮叨還可能會產生極其嚴重的後果。
有這樣一個案例。一個二十歲的大學畢業生,正在準備找工作。他的父親見他付出的準備太不用心了,見了面就嘮叨孩子。最後,兒子竟然拿着棒球棒闖到父親臥室,並揚言要打父親一頓。
爲什麼會這樣呢?
原來兒子的媽媽早早去世,父親從小時候就每天每天打罵孩子,嘮叨、責備,訓誡是父親對兒子一貫的行爲方式。兒子從來沒有和父親敞開心扉交流過,他在心裏積壓着多年以來的委屈,讓他做什麼都提不起勁頭。
如今,父親已經到花甲之年,又開始嘮叨兒子,兒子想起了以前的痛苦,開始發泄並報復父親,說要把父親當初做的一切如數奉還。這是一個多麼讓人心痛的家庭啊。
由此可見,嘮叨是一種傷害別人也傷害自己的武器,對待親人,我們更要用恰當的方式去愛他,不要讓越緊親的人受傷越深。
02、肯定的語言纔是充滿愛的語言
我們說出來的'話是積極的就會給對方帶來積極的暗示,如果是消極的就會產生消極的暗示。因爲我們的潛意識能量巨大。它影響着我們不能操控的一些情感因素,最後也會影響我們的整個人的狀態。
如果總是被別人說沒能力,什麼事也做不好,大概就真的一事無成。相反,如果我們從內心裏肯定他,相信他,對他傳達出來的語氣,姿態,眼神都會充滿肯定,這些感性的信號通過潛意識帶給對方力量,最終就會做出一些成績。
在心理學上有個“自證預言”的概念,就是說明了這個現象。當聽到不好的預言時,即便有意識規避也會受其影響讓預言成真。
試想一下,如果孩子從小聽到的話都是你沒出息,那他最後真的就是沒出息。這種貼標籤的負面語言危害無窮。而認爲自己孩子會越來越好的家長,總會給他積極肯定的引導,那樣的孩子最終都會讓家長欣慰。
語言是一種看不見的武器,它給人造成的傷害暴力程度有時會大大重於身體的傷痛。
所以說,每個愛孩子的家長都要選對愛的語言,用語言滋養孩子的心靈,給他們溫暖和勇氣以及奮鬥的力量。這纔是真正的愛孩子。不去嘮叨,就是對孩子的認可於相信,這樣才能鼓勵孩子主動打理自己的事情。
03、嘮叨只能壞事,少些嘮叨,多些鼓勵
過度嘮叨只會產生副作用,還會給孩子造成三種危害:
1、增加孩子的焦慮感
每次考試成績出來或者做了其他的錯事,家長要管住自己的嘴巴,少嘮叨。本來孩子已經很擔心了,再嘮叨更加讓孩子焦慮,無心做好其他的事情。
2、強化孩子的錯誤行爲
"你怎麼總是這麼粗心?你怎麼老是這麼磨蹭?···"家長經常嘮叨,孩子就會自暴自棄。既然你這麼說我,那我就是這樣做給你看。
3、讓孩子更加被動消極
"怎麼還不去寫作業?忘記什麼時候該去洗臉刷牙了?"家長的嘮叨會讓孩子變得越來越被動。孩子認爲反正總是會被嘮叨,就等着你嘮叨完再說吧。
肯定的語言表達積極的意願,孩子也樂於接受。所以,我們既然是想讓孩子更守時,不要再嘮叨他又磨蹭了,而是換一種積極的語言來表達。比如,寶貝,今天你比以前更準時完成自己的事情,媽媽認爲你越來越自律了。這樣孩子會向着更好的方面變化。
即便孩子遇到挫折和失敗也不要斥責嘮叨,那樣只能會讓孩子更加有挫敗感。家長說一句“沒關係”,會讓孩子的心理得到安慰,情緒平穩,繼而更加發奮圖強。
讓孩子明白凡事要盡力而爲,即便失敗了也沒關係。家長的理解是孩子最大的動力,是一種開放向前的鼓勵。肯定孩子的努力,接納一切結果,多做有意義的事,少用嘮叨“煩”孩子,親子關係才能更好。
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