搞笑段子大全的爆笑
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搞笑段子大全的爆笑。幽默的段子笑話想想就覺得很有意思,有趣的笑話想必會更加惹人大笑。用一些經典笑話能緩解雙方尷尬的氣氛。下面看看搞笑段子大全的爆笑及相關資料。
1、一大早我媽就把家裏收拾得乾乾淨淨,尤其是我弟的房間更是整整齊齊,牀單都是換得新的。我好奇地問:“媽,弟弟沒回來,你咋把他牀弄得這麼整齊呢?”我媽說:“你弟剛剛打來電話,說中午要帶女朋友回來,我不得收拾乾淨點啊!”我說:“那我也把我房間收拾收拾吧?”我媽說:“你可算了吧,你又沒男朋友,沒人看你的。”
2、“你好,我是XX保險……”“美女,聲音不錯!加個微信唄!”“抱歉,私人號碼不便透露!”“你不加我,豈不是錯過一個賣保險的機會?”“爸~我是讓你幫我練習業務技能,不是讓你練習撩妹技能!”
3、這幾天,妞妞太貪玩,昨天的數學作業竟然錯了好幾題!我問她:“看看你,怎麼錯了這麼多題!你好好想想,等會給我個交代!”妞妞不聲不響地回過頭去,從抽屜裏拿出膠帶,說:“爸爸,給你膠帶。”
4、我和妹妹上街買東西,路上遇到一個賣花的小女孩,長得可愛,跑過來對我們說,哥哥,買花嗎?我們笑笑,就走了。後來,我和女友逛街時,又遇到那個賣花的小姑涼,她說:哥哥,這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間,我、、、
5、我太陽穴髮際邊有顆黑色小痣,稍微有些凸起。上次理髮,洗頭的小弟連摳了兩次,直到第三次實在痛了,我忍無可忍地說:“哥們,那不是髒!”
6、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人,有什麼資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
7、莫要曬甜蜜,莫要秀幸福。因爲物理學常識告訴我們,曬容易流失水分,而冷藏是保鮮的最佳方式。
8、都說魚和熊掌不可兼得,可上天對我真是太眷顧了,我窮和醜竟然能同時擁有,胖和矮還如影隨形。
9、別指望減肥了,八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且,他還吃素。
10、避孕藥的有效期是三年,【避】孕套的有效期是五年,很多時候,藥和套還沒有過期,愛情就已經過期了。
11、祝大家天天開心,能吹牛的時候就儘量吹 !
12、不知道半年發一次說說的人是怎麼做到的,我一天不發說說都覺得我的才華無處施展!
13、去吃火鍋,看見火鍋店的牆上提醒,羊是自己養的,菜是自己種的油是自己榨的,提醒顧客放心使用。買單的時候,我悄悄告訴老闆,錢是我自己印的,請放心使用,老闆追了我好幾條街沒追上,真有意思,腿是我自己長的,想往哪裏跑就往哪裏跑。
14、假如生活欺騙了你,不要着急,拿出美顏相機,去欺騙生活。
15、“看書幹嘛?看黑板!”“看黑板幹嘛?看我!”“看我幹嘛?看書!”上學好累!
16、和老婆吵架了,事後很後悔不該不讓着她,想送她一個項鍊哄哄她,可是又不知道買多長的。於是,晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量,結果,她醒了。
17、主動加你的女性,不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的,100%是酒託。主動約你開房的,不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的,不是騙子就是被騙過。
18、人超級多,擠不上去,就差我一個了,這個時候司機說,我慢慢開,你在後面慢慢跟着,然後我聽他的話,過了一會,公交車突然加速向前衝,然後又突然一個急剎車,這個時候只聽見司機對我喊,快上,妹子,有地方了!!!
19、同學聚會,吃飽喝足後準備回家。在飯店外頭,我看到舍友她獨立風中,摸着圓乎乎的肚皮,表情十分憂傷。我問:“咋不走呢?”她說:“走不了,被人傷了胎氣!”然後扶着樹吐了。我喝了酒,有點迷糊:“造孽啊,羊水都吐出來了!”而她卻指了指身邊的自行車,車胎乾癟,一點氣都沒有……
20、外面吆喝:"高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說:"咱家冰箱有點小,咱換個冰箱吧?"我說:"可以考慮"然後,老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。我問原因,小販說:"這個大姐說冰箱是1500買的`,要賣給我1600"。老婆:"你不是高價回收嗎?我也沒有加多少啊!"
21、中午下班回家吃飯,快到小區時,看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋,我數了數居然有七個,哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了這麼多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓,一看見我就說快轉頭去幫我看看去,雞蛋都掉哪了還有沒破的不!
22、事情發生在高中時代,我同桌很愛唱歌,但是歌聲確實有點噁心。某天,他又唱:請把我的歌帶回你的家,前面的同學轉身就火了:哇咔咔,你折磨我就夠了,還要我帶回家折磨我全家。
1、就算再難過,也必須微笑着說你大爺的。
2、我這輩子只有兩件事不會,就是這也不會,那也不會。
3、兩個人的體重不在一個數量級,還怎麼做朋友,蹺蹺板都玩不了的。
4、親愛的,你可得一定要相信我啊,我連坐船都頭暈,何況是腳踏兩隻船呢?
5、我選擇善良,不是我軟弱,因爲我明白,善惡終有報。
6、心裏的一塊石頭終於落地了,可它竟然砸到我的腳!
7、流量就像大姨媽剛開始總是很多,慢慢的就沒了。
8、對待一份關係,你得學會不怕討厭人,也是不怕被人討厭。當你確定了自己的原則之後,那麼就不要一再地退讓,學會說不,學會做自己,學會執行自己的原則。你不能爲了企圖被喜歡來損害自己的原則。
9、放假了,買個地球儀吧,世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉。
10、風再大,雨再狂,也不可以賴牀。
11、你努力合羣的樣子,真的特別孤獨。
12、要獨立到不依賴任何一個人,不期待除自己以外的溫暖,獨立到一個人可以生活的更好。
13、上帝爲你關上了一扇門,然後就去睡覺了。
14、噴泉之所以漂亮是因爲她有了壓力;瀑布之所以壯觀是因爲她沒有了退路;水之所以能穿石是因爲永遠在堅持。人生亦是如此,獻給每一位正在努力奔跑奮鬥的人。
15、有些人出現在你的生命裏就是爲了告訴你,你真好騙。
16、毀滅友情的方式有許多,最徹底的一種是借錢。
17、夢想被狗吃了,然後過上了狗樣的生活。
18、別和我談戀愛,虛僞,有本事咱倆結婚。
19、上帝是公平的,賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼,怕你看了心裏難受。
20、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生劉海何生狂風,既生我何不生我對象!
21、窮的時候以爲有錢了就會快樂,等真的有錢了才發現,有錢豈止是快樂,那簡直是醉生夢死的極樂。
22、建議大家嘗試早睡早起,不網遊,不吃宵,養成良好的習慣,久而久之你就會發現,你一個朋友都沒有了。
23、如果把我的人生拍成一部電影,那麼電影名我已經想好了,就叫窮極一生。
24、有很多事情你當時想不通,彆着急,過一段時間你再想,就想不起來了。
25、兩耳不聞窗外事,一心只讀電子書。
26、別人都去撞南牆了,我去修南牆一定很賺錢。
27、老爺爺的那張紙,讓多少少年都變成了一個個孤寡老人。
28、丈夫非無淚,不灑離別間。
29、老婆問我:如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭,呵呵,把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
30、我考科目二太緊張了,在側方里倒庫了。
1、坐飛機去旅遊,旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐,我對老公說:你看人家旁邊的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有愛。老公幽幽地說:你會剩下嗎?
2、舅舅來家裏做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?”
3、老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認爲你會比現在的房價高嗎?”
4、高中的時候,班裏的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。後來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試……
5、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船後補票的吧,恭喜恭喜!”後面回覆:“不是我,是我哥……”
6、老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
7、妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫爲難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
8、和男朋友一起走,喜歡手摟着他的`腰,順便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
9、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
10、“我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”
“我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
11、晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背後抓住我的胸部,然後就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因爲……那色狼居然說,真倒黴,竟然抱到個男的。”
12、老總上班後,坐在那裏鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”
13、有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!
14、有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
15、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
16、一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”!
17、我曾經借了親戚的播音喇叭,在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白,按下開關正準備喊話,喇叭裏傳出一陣聲音:“回收,冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。”然後我哭了起來。
18、看到一個老爺爺提着很重的東西上樓,本想說:爺爺我幫你拿東西吧!張口變成了:老東西爺爺我幫你拿!
19、我和男朋友吵架到分手的地步,雙方情緒都很激動,我氣憤的發過去一句,我自己會拿包裹滾,情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、去鄰居家借東西,他們家在吃西瓜,當他把東西借給我時,我卻說:我不吃。當時丟的臉現在還沒找到。
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