人最可怕的是習慣美文

我不太知道自己該活成什麼模樣才能算是令人滿意的，在過去和現在所形成的意識裏，我始終無法預知的是從開始到現在由外界所給予的隨遇而安和隨波逐流，到底是該讓我毫無鬥志的活着還是一腔孤勇去闖蕩，就像是我從不知道安於現狀究竟是灑脫還是墮落。

唯一明白的是我不太喜歡現在的自己，其實我知道每個人都有說不出口的委屈，所以我把最心酸的難過會匯在那裏，假裝那是一道堅不可摧的城牆，想做一個很酷很酷的人，即使在人海茫茫中找不到同行的人也無所畏懼，好像也只有這樣才能讓自己看似更體面的活着。哪怕是習慣這每天三點一線的生活、哪怕是一天下來收穫的只是時間的浪費，又或者哪怕是找不到存在的意義。

我無法想象未來的樣子，唯一能做的就是一點一點累積起現有的經驗，而說到底這樣做的意義是讓自己看起來閱歷豐富還是隻想單純的裝作在生活誰也不知道。身邊的.朋友總是說羨慕我每天有忙不完的事情和要奮鬥的目標，說自己現在就是得過且過。

我知道來到這個學校的多半隻是想混個文憑，但殘酷的是，對於這個社會來說這張文憑似乎沒有什麼用，這一紙文書無法給我穿上漂亮的外衣，底氣十足的立足於這個社會告訴它我即將光鮮亮麗的融入你的世界裏，所以很有可能從一開始你就會輸，除了讓自己忙碌起來我再也想不到任何方式來改變或是說逃避生活了。

我把未來的目標定得絕決，或許只有在這樣的情況下我才能壓制自己不去墮落，與現在而言連優秀的字眼都不喜歡被用在自己身上，哪怕是班級前三、學長學姐心中少有的人才、老師眼中的得力干將，這樣肯定的字眼都像是一種嘲諷，可能是一種心理疾病，可能要等到能告訴自己你已經足夠好了才釋懷。我不想否定自己毫無用處，也不想承認我就快成長到要進入社會來面對鮮血淋漓的殘酷現實，雖然總是白日做夢貪戀遠方，但不得不說這只是爲了活的更正能量一些，說到底，我依舊可以不動聲色的說我很好。

我不知道我能怎樣去繼續生活，習慣了現在的生活方式我好像也快迷失了自己，這一天終於還是來了。當我開始質疑自己是不是也快安於現狀，需要按照別人眼中的自己去生活的時候，我再也不是那個又酷又拽的女孩了。可是，是誰教會你去指手畫腳別人的生活暗示別人活成什麼模樣，在沒有這麼多雜念產生的情況下我依舊可以酣暢淋漓的做我自己，哪怕前方荊棘萬分。

我從不安慰自己的懦弱和難過，所有苦難熬過去就好了，越來越堅強纔是適應這個社會最好的方式，希望我不會哭泣，不會輕易放棄。以前我會說希望被這個世界溫柔以待，但現在我想說，被溫柔以待的自己肯定還不夠好，不然我也不需要被溫柔以待。

和你說晚安。