男生想推進關係
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男生想推進關係,兩個相愛的人,都會有一些親密的行爲,這是一個很正常的現象。都是從一開始的不瞭解到深入瞭解,關係也是一步步推進。那麼男生想推進關係會怎麼做?
男生想推進關係1
男生主動跟你表白推進關係的“3個心理暗示效應”!
我叫小雪。我今年27歲,是一名幼兒園教師。我最喜歡的男神是小杰。他今年28歲。他在我心中是個名副其實的優質男人。985博士。他看起來陽光帥氣。他有很好的家庭背景。他是阿里的技術員。
他和我是在朋友的聚會上認識的。那時,我正坐在他對面。我注意到他總是盯着我看,所以我主動找他說話。他也挺高興。所以我們聊得很好。聚會結束後,他主動送我回家。我們相互加了好友,經常在微信上聊天。
我會跟他聊我的所有事情。一天晚上,當我談到我的感情經歷時,我沒忍住說,現在也有男生在追我。也許是我沒有用恰當的方式表達自己,這讓他覺得我在愛情上很膚淺,與其他男生都相處很好。從那時起,我覺得他跟我聊天時不像以前那麼熱情了,有時甚至不理我。
我問他爲什麼,他說他覺得我們兩個性格可能不合。他認爲我是個“壞女孩”,思想膚淺,與其他異性戀者關係都很好。還覺得我談過很多戀愛。對待感情很不負責任,過幾天就會換男朋友,以後也不想和我見面。
事實上,他誤解了我。我以前真的沒有戀愛過,因爲我怕他覺得我不夠有趣。我向他透露,有男孩追我,目的是爲了顯示自己的價值。不料,成了他眼中膚淺的“壞女孩”。
我覺得自己太冤枉了,一開始他還對我有好感。老師,我是不是用了錯誤的方法來表現價值?現在能做些什麼來改變他心中壞女孩的形象呢?
朋友知道小雪的情況後聽了小雪的情感問題後。和小雪相處的過程,觀察了小雪。她發現小雪是個很活潑的女孩。除了工作(幼兒園老師),她對人有很高的親和力,所以異性戀關係一直很好。確實有很多男孩在追她。
在小雪的描述中,小杰給人一種成熟穩重的感覺。他喜歡閱讀和寫作。他是個很有涵養的男孩。
但無論一個人多麼完美,總會有缺點的。據小雪回憶,男神的英語似乎不是很好,他還發過朋友圈自己。嘲諷過自己。
瞭解了這些之後,朋友爲小雪兩人的現狀做了“甜蜜愛情計劃”。
通過朋友圈吸引對方的注意力。
朋友認爲現在首先要做的就是吸引對方的注意,於是她讓小雪報名參加托福考試,並教她如何發朋友圈的文字和圖片。發了一個月後,沒有聯繫小雪的男神,給小雪發了一條微信,問她爲什麼還是作爲幼兒園老師還參加托福考試。
小雪隨後按照事先教給她的聊天公式。以前才10分鐘後就沒什麼可說的了。改變了聊天方式後,她第一次聊了一晚上,直到凌晨1點。
在這次聊天中,男神對小雪的印象發生了很大變化。從壞女孩對自己“閒散而豐富的愛情史”的印象中,她變成了“獨立、追求、積極、進取”的形象,給她留下了一點好印象。他們逐漸開始在微信上聊天。
滲透聊天法顯示不可得性,12種冷讀心術瞭解他的心思。
最初的吸引目標實現了,朋友開始了計劃的第二步:消除用情不專一的壞印象。
在每一次聊天中,她們都滲透和建構一個對感情非常嚴肅、謹慎的“女神形象”,打消了男神的後顧之憂,表明自己不是隨便追求就開始戀愛的“輕鬆女孩”。
提供很高的情感價值,讓男神覺得和你聊天很有趣。
看完小雪和男神的一些聊天記錄,發現她經常是“話題終結者”,於是給小雪列出了一個書單。
因爲她的詩學精神,古典文學作品,哲學和心理學書籍可以幫助她開闊視野,她的談吐自然變得有趣。
慢慢地,男神發現小雪不僅很上進,而且是個有內涵的人,終於開始請她吃飯。
第一次約會,他們相處得很愉快,很快他們又約會了第二次和第三次。。。但是小雪很煩惱,因爲男神從不承認自己。朋友告訴她不要着急,這樣兩個人更容易相處的舒服點,不要強迫男人做出承諾。
引導表白的表達話術,讓男神主動公開關係。
約會一個多月後,朋友教小雪一個引導表白的話術,引導她表達感情,週末公司所有員工加班時都可以用這個技巧。
沒想到,小雪按照朋友指導下樓去了男神公司。聊了一會兒,男神對小雪說:“我們官宣吧?我想讓大家知道你就是我喜歡的女人!”
隨後男神還主動將兩人的合影發到朋友圈,正式承認戀情。
不到兩個月,雖然過程有點困難,但小雪成功反擊,趕上了理想的一半,變得更加自信迷人。
現在,不僅兩個人在一起成功了,愛情中的小細節也甜蜜而油膩。小雪沒想到她會這麼幸福開心。
男生想推進關係2
赴愛情的過程中,會有一個又一個的時間節點,男人愛上你的時候,是一個,想和你關係進一步發展的時候,又是一個,若是想要和你結婚,則是愛情的終點站。
愛情就像一場馬拉松,需要不斷地向前奔跑,從起點開始,跨越路上的每個障礙,持之以恆,才能夠到達想要的目的地。
男人喜歡上一個人的時候,情感也是分階段的,剛開始在一起只是抱着試試看的心態和對方相處,只有確定女孩真的是想要找的人,纔會把心門敞開得更大一些。
和男人相處的時候,他有沒有認定你,前後的變化,真的很明顯,若是隻是和你抱着試試看的心態,你會發現你們之間沒有辦法做到親密無間,兩個人始終保持着應有的安全距離,即便是偶爾多了幾分親密,也會立刻退回原點。
處於情感的試探階段,就是這樣小心翼翼,只有男人想和你關係更進一步的時候,纔會鼓起勇氣,有這三種表現:
想和你一起去旅行
知名旅行博主房琪和她的攝影師男朋友結婚了,房琪的旅行之路也是他們的愛情之路,聽着風吹麥浪的聲音,在大海邊和海鷗對話,在這有限的生命裏和心愛的人共同見證人世間的滄桑繁華,這大概是愛情中很浪漫的一件事情吧。
旅行是每個人心中都擁有着的純粹的夢,可以讓身體和靈魂都奔向遠方。旅行本身是一件很注重私人感受的事情,如果同行者不是對的人,那麼旅途將會變得落寞無趣。
若是一個男人忽然動了想和你一起去旅行的心思,那麼,他在心裏是認定你了。你的三觀、學識、談吐、生活方式,都是他想深度去探索的祕密,離開熟悉的地方一起去旅行,給彼此單獨相處的機會,便也是讓彼此深度瞭解的機會。
一個人值不值得信賴,旅行一次就知道了,面對着不可確定的明天,會發生什麼樣的愛情火花,都很值得期待。
想和你共處一室
多年前看過刁蠻公主這部電視劇,當司徒靜和皇帝互表心意之後,兩個人心照不宣地在心裏藏了一個小祕密。司徒靜組了一場局,要撮合白雲飛和公主,給白雲飛和公主創造好二人世界,便拉着心愛的人,享受專屬自己的甜蜜去了。
女人喜歡上一個人的時候,希望可以和另一半享受單獨的浪漫,對於男人來說也會有一樣的心理,若是男人想要和你進一步發展,那麼他會渴望和你擁有更多在私密空間裏相處的機會。
給兩個人營造單獨的相處空間,房間裏面滿是愛的氣息,想要說什麼話可以暢所欲言,想要做什麼事情可以任由心情。
若是向你發出共處一室信號的男人,對你而言也同樣具有吸引力,那麼單獨相處,就是可以讓你們情感昇華的機會,如若心無他意,就要和對方保持安全距離。
語言上會對你曖昧
有些事情只適合和心愛的人做,有些話只適合和心愛的人說。
如果男人想要和你進一步發展,你會發現他在和你說話的時候,喜歡用一些曖昧撩人的語句。不再叫你的名字,因爲名字乾巴巴的,千篇一律,會給你一些很可愛的稱呼,就像歡樂頌中的趙醫生,喜歡叫曲筱綃曲妖精。
和你說話的時候不再一本正經,會和你開玩笑,甚至會說一些討你歡心的甜言蜜語,用語言向你示好,給你傳達你們之間感情會升溫的曖昧信號。
別小看語言的魅力,聽了那些撩撥人心的話,沒有哪個女孩子能夠剋制住自己,不掉入溫柔的陷阱裏。
兩個人在一起相處,如果男生想要更進一步發展的話,就會主動約你出去玩,帶你遠行,在陌生的環境中享受全新的生命體驗;
會刻意營造和你相處的私人空間,給相處安全感和私密感,讓你們的感情持續升溫;
言行上也會給你發出曖昧的信號,一言一行透露出來的都是對你的喜歡。
如果有個男人這樣對你,剛好你也很心動,那麼就給予他熱烈的迴應吧,告訴他,在愛情裏誰都不是孤獨的一個人,他正好喜歡,你正好愛着。
男生想推進關係3
男生想發】生關係到底是因爲喜歡情難自禁,還是隻想短擇?
現在回想這句話,還是覺得該死的正確。男人不管自己什麼條件,在感情關係裏永遠是會把自己放在“狩獵者”的位置,永遠是主動進攻的一方,並且在成功後理所當然地把女生當做自己的“所有物”。女生在面對喜歡的男生時候,總是會懷疑自己患得患失:他會不會喜歡我呢?我這麼說話會不會不矜持?我那麼做會不會讓他對我印象不好?
但男人們好像很少有這樣的心思,他們幾乎不會去懷疑自己配不配得上人家。看上了?直接追就對了。所以我們總是會遇到很多讓自己啼笑皆非、無法理解的追求手段和追求心態。
Jenny曾經遇到一個男生,剛表達說喜歡我、我還沒給迴應的時候,已經在問我家裏裝修意見了,“這很可能是你未來的家哦~”Excuse me ???我怎麼不知道這個事???這位先生你未免太過自信了吧!雖然很無語但是也不好說什麼,畢竟人家也是懷着一腔熱情和喜歡,只是言行上稍微有點沒掌握好分寸。
但有時候,男生的分寸掌握格外不好。比如,很多男生都會在關係初期非常快遞推進關係,第一次見面就說要在一起,第二次見面就要發】生關係,第三次就提出要同居搬到一起。女孩子婉拒,他有聽沒有懂——或者說揣着明白裝糊塗,繼續纏磨讓女生答應。
但是其他方面他也做得不差,也會關心女生,會提供情緒價值,導致女生一時半會兒也分不清這些不討喜的行爲,到底是低情商的失了分寸,還是沒有真心的一時興起。於是又輪到女生糾結:到底要不要同意?如果同意萬一他是渣男呢?如果不同意萬一他覺得被拒絕就不喜歡我了呢?
該怎麼分辨他的心思?該怎麼掌握拒絕和接受的節奏,才能既不讓自己吃虧,又不會打擊男生的`信心?不同的人,不同的性格,涉及到不同的前提背景,還真的不能一概而論。今天分享一個情節類似的一對一諮詢案例,跟大家聊聊這個問題。
他到底是什麼意思?
這次一對一諮詢的主角希希是一位性格比較溫柔的女生,長相秀氣,嬌小玲瓏,30+看起來倒是比實際年齡小一些。
曾經有過一段婚姻,前夫是那種比較沒上進心得過且過的人,兩人在未來打算上有點不合,後來前夫出軌,兩人離婚。離婚後她獨自帶着孩子生活,目前有車有房,工作體面。現在認識了一個男人,就叫他阿明吧,跟希希年紀差不多,長相一般,工作一般,家庭條件也一般。
單從這些條件來說,比希希要差一些。 只是希希覺得自己畢竟離異還有一個孩子,而阿明未婚,所以還是比較願意跟這個男人接觸一下的。阿明也表現得對她很熱情,兩人認識後一個星期不到,男方就表白了。
希希還蠻開心,覺得大概自己可以試着開始一段新戀情了。可是三天後阿明就提出說要發生親密關係,希希覺得兩人瞭解不夠,甚至還不算很熟,貿然發】生關係很奇怪,感覺也不是正經談戀愛的樣子,就拒絕了。能感到阿明不太高興,但是也沒有明確說什麼。
不久後就因爲疫情和男方工作要住在公司宿舍的原因,兩人一直沒機會見面,重心就轉到了聊天上。一開始還比較有話題,很快聊天內容侷限與每天早晚安和回報行程,並且內容和頻率都還在進一步降低。希希感覺這樣下去不太行,感情很快就變淡了。男方就提出,那不如我搬去你家,我們同居。
希希沒有答應,提出她可以去阿明公司跟他見面。
阿明也拒絕了,說兩人關係還沒有很穩定,現在不方便直接出現在同事面前。希希就很苦惱:阿明到底是不是跟自己真心交往?如果是,那爲什麼聊天不熱情,也不讓自己進入他的社交圈?如果不是,他又一直很急切地想要跟自己推進關係,甚至住在一起生活。他到底是怎麼想的?自己又能做點什麼,讓這段感情穩定發展下去呢?
女人的敏銳直覺
我們的導師在接到這個諮詢之後,其實第一時間已經有差不多的答案了。一是因爲經驗。見得類似情況比較多,從中嗅到了熟悉的空手套白狼的渣男氣息。二是諮詢者希希在傾訴時候,不自覺在話語中就帶了很多遲疑和不自信,還總是爲男生的某些行爲找藉口。
這說明其實她內心已經有懷疑的種子萌芽了,並且感覺到某些行爲是不對的,只是真相有點扎心,她還心存希望,不敢進一步驗證。我們之前也跟大家講過,女孩子在判斷男生真心時候,一定要相信自己的直覺,尤其是不好的直覺。一個人是否真心,你是能夠感受出來的。即便他擅長僞裝,但是總會在某些生活細節中露出一些端倪。
老師讓希希不要逃避自己的遲疑,越是如此越要把那些覺得不對勁的地方拎出來。希希深呼吸,然後開始回憶——其實她還是蠻介意,所以記得蠻清楚的,沒用多大力氣就說出了好幾件。比如,沒有帶她見過任何朋友,要發生親密關係的要求,阿明也一直在提。比如,兩人接觸這麼久,他沒有送過希希任何東西,這中間還包括了兩個節日,他也沒有任何表示。
甚至有一次,希希生病不舒服,沒有吃飯,他連幫忙買飯和藥的行爲都沒有。希希說完這些,又下意識爲阿明找個藉口說,畢竟疫情時期,也不能見面。可是不能見面並不影響關心啊,點個外賣發個紅包總可以有吧?希希沉默。她其實也清楚這些行爲不對,但她還是有不解:那阿明的那些不介意她單親媽媽身份,主動進入她生活、願意跟她一起過日子的行爲又怎麼解釋呢?
男人的主次需求
阿明真的是願意跟希希一起好好過日子嗎?我們讓希希拋開生活上的事,只說戀愛方面阿明的表現。希希說,其實兩人在一起沒有特別戀愛的感覺,阿明和自己的前夫很像,也不怎麼上進。
並且喜歡打遊戲時候不管不顧,相處的時候也比較自我,不夠體貼,比較不太會照顧自己的心情。是因爲情商低不會,還是不願意呢?我們又瞭解了一下阿明的感情經歷。阿明曾經跟希希自述過,自己有兩段感情。
第一段是初戀,一個超級漂亮的女生,兩人異地,他癡癡地追求了對方7個月,但那個女生還是和別人在一起了。阿明也一直知道自己只是對方的備胎,但還是特別喜歡那個女生。第二段女生是後來家裏安排的,兩人很快訂婚,但是由於異地原因,以及阿明說的“三觀不合、女方性格強勢、性生活不和諧”等原因,沒堅持多久就退婚了。
而這個女朋友也對阿明不滿意,說他性格冷淡。阿明自己也承認,他確實對第二任就比較冷漠,但對初戀態度就很熱烈,完全就是舔狗。對比其自述的之前兩段感情,他對待感情的方式方法一目瞭然。
他不是不懂戀愛應該怎麼談、如何討好女孩子,他只是看人下菜。
喜歡的,就跪舔追求做備胎,不喜歡的,就對人家冷淡。那麼他對希希這種冷漠和積極交替的態度,是什麼意思呢?看他積極在哪兒就明白了:發生】關係、同居。那麼很明顯,他只是想找個物質條件不錯的、能滿足他生理需求的、能在生活上照顧他的人一起過日子。
所以他的積極並不是喜歡,只是精心計算過利益得失之後的選擇。雖然希希覺得自己的條件在婚戀市場上不夠優秀,但實際上,她應該已經是阿明能找到的最好的那一個了。
在這方面,其實男人比女人實際得多,固然他們也想要找到喜歡的人共度一生,但那並不是主要需求。能讓自己安心吃喝、玩樂無憂的優渥生活,比真心和愛情更重要。他們可以爲了前者放棄後者,自然而然,心安理得。最近有一個入贅的新聞大家應該都有看到哈?
在完全不認識的時候,就有大把大把男人蜂擁而來,把自己當成物品一樣交換出去。而且這樣的男人比想要傍大款的女人們要貪心得多。女人無非就要錢要名分,這些男人呢,要錢,要家庭地位,要女方能照顧他生活和自尊心,還要以後有孩子可以跟自己姓。女孩子當然應該保持對真愛的嚮往和期待,但是不要把同樣的期待放在所有男人身上。
擇偶的舍
在經過第一個問題的分析之後,我們導師直接跟希希講,並不支持希希的第二個訴求:跟阿明穩定發展。
一來,這個感情並不真摯,男人的接近不純粹,爲人也不誠懇,不付出,但便宜都要佔到。
二來,即便在一起,也給未來留下隱患:以後在一起了誰做家務?家裏開銷誰承擔?
目前看來,都會落在希希身上。
第三,這個男人身上有着和希希前夫類似的特質:不上進,自我,那麼未來感情走向也很可能重蹈覆轍。
希希懷着最後的希望問:那如果,我說如果,我跟他聊一聊,他願意改變呢?你也說了,我很可能是他能找到的最好選擇。
我們其實很理解希希這樣的心態。有時候女孩子其實並沒有那麼在意,“我是不是你最重要的、最愛的人”,只要“我是你會一直陪着的人”就夠了
可以沒有那麼愛,但一直能陪伴,也是一種難得的安心。但是這中間還有前提其實並不完全成立:沒人能保證他真的會一直陪着你。高中政治有一個最基本的知識點叫發展的普遍性原理:一切事物都處在永不停息的運動、變化和發展之中。人也是一樣的。自己在變,身邊的人和環境也會變。此刻,你是最優選,明天,就說不好了。誰敢保證他身邊不會出現另一個還不錯的人呢?
再者說,最優選也未必保險。《三十而已》裏顧佳可以說是所有男人的最優選妻子了,但許幻山還是爲了一個處處不如她的綠茶林有有出軌了。
一開始還有真心的人,尚且可能帶來傷害,更何況是一開始就充滿算計的呢?希希還是猶豫,我們建議她直接去跟阿明溝通,不要自己一個人胡思亂想。主要聊兩個事。第一個,擺出框架。明確告訴他,他最近的表現讓自己感受不到女朋友的待遇,所以進一步發展的心思。
第二個,提出要求。希望他能做到什麼,比如尊重自己的意願不要再急色、每週見幾次面、儘快在親朋好友面前公開兩人的關係等等。如果他真的能做到這些要求,增加各種投入——情緒上、時間上、物質上,那麼也可以拉長戰線再多觀察一下,如果這些都做不到,還是儘快抽身比較好。談戀愛和工作是一樣的,選擇比努力重要。
希希的故事講出來其實很簡單,解決方法說起來也不難。但實際上,不管是她,還是生活中遇到類似問題的女孩子們,都需要花費不短的時間和精力。
因爲放棄一個人其實不難,難的是放過自己。認清男人的面目,無非就是生氣失望,但意識到自己又要重新一個人,是更難以忍受的孤單和自我懷疑。跟希希一樣糾結的女孩子,其實都是有點自卑,遇到有人喜歡,哪怕只是一點點,就忍不住想要抓住,害怕鬆手後再也沒有了。
這種心態其實真的一時半刻不能解決,我倒是有個小技巧可以分享給大家先應應急。 大家都知道,女孩子心思往往比較敏感細膩,尤其是在面對男生說謊欺騙的時候,其實有時候也沒證據,但就是莫名其妙覺得不對勁。一查,果然就不對勁。
這是因爲,在面對問題和與人溝通的時候,女人的大腦中則有14-16個區域同時活動,解讀字詞的意義、音調的變化、表情肢體語言釋放的信息。這個複雜的過程,就是所謂的“女人的第六感”。而同樣情況下,男人大腦裏只有4-7個區域在活動。因此男人的謊言總是漏洞百出。
而女孩子很容易注意到那些不對勁的、矛盾的端倪——自己還沒意識到,大腦就已經替你分析判斷過了。所以啊姐妹們,相比男生,女孩子就實實在在是進化得比較高級的生物啊!在男生面前真的不必緊張、猶豫、膽怯、自卑,大膽地把腰桿子挺起來!別管他多優秀,他天生腦子就不行——這麼一想,是不是心裏淡定有譜多了?
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