情緒穩定的女人
本文已影響2.02W人
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情緒穩定的女人,情緒穩定的人比情緒不穩定的人是更加受他人的喜歡,任何人都需要控制自己的情緒,如果把脾氣當成自己的個性,那麼最後的結果只能夠是讓身邊的人遠離你,下面是情緒穩定的女人。
情緒穩定的女人發脾氣的時候敢於表達需求。
會讓人知道自己的真正需求和最想要的東西是什麼,這樣,男人就會了解她想要什麼並採取行動。有些女人總是認爲自己的想法對於男人來說應該很清楚,因此,就不喜歡和男人以真實的想法面對面來解決問題,而是喜歡測試男人,這樣的結果往往會導致一方無法理解另一方的話語引起糾紛,並且自己在心理上也會想不開,
情緒穩定的女人會用建設性的語言發脾氣,大多男人也更願意接受這樣的方式
與一些聽話的女人相比,男人深切希望女人能夠獨立自主並擁有自己的想法。當男人在婚姻中犯錯時,情緒穩定的女人可以完全通過命令語調引導男人,但是男人會因爲女人的理性而更加尊重她。女人可以適當地發泄婚姻中的脾氣,
我們所說的脾氣不等於不合理的麻煩,而是尋求兩種意見的統一與和解的目的,發泄的脾氣無疑是婚姻中的調味劑,對於情緒穩定的女性來說,也更有利於被動和主動。婚姻中充滿了很多緊張的事情,我們要做的就是積極尋求解決方案。
情緒穩定的女人發脾氣,會調節自己的心情
只有當她心情愉快時,她的生活纔會美好,她的心會變得平坦,眉毛會變得光滑,任何看着她的人都會感到容光煥發。人們的情感就像氣球一樣,不斷在裏面歡呼,遲早會爆炸,在適當的時候發脾氣,釋放心中的積怨,心情會更加舒暢。
做一個情緒穩定和會脾氣的女人,生活很匆忙,不必懇求完美,不要爲自己留下遺憾,傾聽自己的內心,追逐自己的幸福,這樣的女人才是個好女人。
1、每個人都會爲壞情緒買單
情緒穩定的女人總能給人帶來歡喜和笑聲,會讓人感覺很舒服。
不論你在和她開玩笑還是一本正經,她都面帶微笑,不會尷尬冷場,也不會語出傷人。
不論工作還是生活中,都喜歡和情緒穩定的女人相處,這樣的女人,人緣想不好都難。
朋友小蘭最近和我吐槽,失戀了生活變的一團糟,工作上還坐了冷板凳,情緒很低沉。
雖然對她的遭遇很同情,但細想想,她現在面對的困境,也是在所難免的。
見過小蘭男友的人,都誇小蘭有眼光,找個好脾氣的暖男。
可是小蘭,就像個喜怒無常的“小野獸”,一天高興好幾陣,說不高興就立刻陰沉着臉。
和她在一起,處處得看她“臉色”行事。
剛開始,大家都覺得她小孩脾氣,簡單可愛。時間長了,就讓人很壓抑,喘不過氣。
好心提醒她要控制一下情緒,她還一副“我就這樣”的姿態,讓人哭笑不得,最後只能漸漸遠離她。
一個喜怒無常的人,就像個隨時會爆炸的“煙霧彈”,誰也不知哪一秒會惹到她,變得烏煙瘴氣。
在成年人的世界裏,沒有人會爲你的壞情緒買單,不會控制情緒,最後吃虧的只有自己。
誰也不會一直成爲你發泄情緒的垃圾桶,總是以自我爲中心,說話做事不考慮別人感受,不分場合地發脾氣,不僅自己很受傷,別人還會厭惡你。
你沒有穩定的情緒,就別怪生活太無情。事事皆有因果,情緒不穩定,生活只能飄搖不定。
2、高情商的女人,都懂得控制情緒
俗話說大道理人人都懂,卻難以控制小情緒。真正高情商的女人,都懂得控制情緒。
一個女人最大的魅力,不在於外表的美麗,關鍵在於控制情緒的淡定優雅。
在《妻子的浪漫旅行3》中,蔣勤勤一度被視爲低情商,嘴上沒把門的,說話不過腦子。
她當衆吐槽陳建斌,毫不留情,讓他下不來臺。甚至對劉濤說“聽到是你當團長,我都不想來了”,置別人尷尬於不顧,只爲滿足自己一吐爲快。
而劉濤在節目中很識大體,主動和蔣勤勤互動,蔣勤勤都誇讚劉濤,覺得和她在一起很安心。
會控制情緒的女人總能化解尷尬,給人一種踏實的安全感。
一次在晚會現場,劉濤深情演唱《親愛的小孩》,剛唱到一半時,發生了一點小意外。
臺下所有明星都朝舞臺走去,準備拍合照,她還以爲是來場大合唱,沒想到所有明星,就站在一旁等她唱完。
場面十分尷尬,連觀衆都不淡定了,這種安排,太影響發揮了。劉濤卻臨危不亂,從容的把歌唱完。
事後她也沒有責怪誰,莞爾一笑,輕鬆化解了所有不愉快。
情商高的女人,遇事不慌張,不指責,她們對情緒的把控,讓身邊的人感到舒服。
壞情緒人人有,但不是逢人就訴苦,遇事就暴躁,失敗就退縮。
而是淡定從容的.直面情緒,化解困難危機,積極解決問題。
在人生的舞臺上,會演繹很多角色,但你不一定都做主角,唯有你可以做自己情緒的主人。
3、控制好情緒,才能掌控人生
俗話說,生活是一面鏡子,你對它笑笑,它也會對你笑。
你對待生活的情緒,生活也會反饋給你。
情緒是把雙刃劍,因爲情緒失控而引發的悲劇,在身邊經常發生。
“懂得一些道理”只是我們的認知層面,但情緒又是另外一個層面,情緒是我們身體的另外一套系統。所以,上述提及的情緒都是很正常的。
我從以下三個方面來回應:
第一,情緒不分對與錯。
對於上述女生在提問裏潛在所認爲的“情緒不對”,我想說的是:情緒沒有對與錯,沒有好情緒和壞情緒。
如果一定要對情緒區分出一個對與錯,那我覺得每一個情緒都是對的。
所以,我們要讓情緒發生,允許它流經我們的身體。
接受,就是我們面對情緒唯一能做的事情。
第二,觀空亦空。
情緒,其實就好像田野上飄過來的蒲公英一樣。我們沒有辦法控制它,也不知道它是怎麼產生的,更不知道它是從哪裏來的。我們唯一能做的事情,就是觀察它。
好比提問裏說到的“這些道理我都懂,但是我還是並不能夠有什麼改變”,那是因爲道理描述的是蒲公英的飛行軌跡,即便知道蒲公英是怎麼飛的,它還是在那飛。
道理只是爲了讓我們瞭解蒲公英的飛行軌跡,並不能改變一件事情。
我再以“雪”來打個比喻,天空本是晴朗的,但開始下雪,就會有很多雪花飄下來。
看着雪花飄下來,會知道下雪天應該穿羽絨服,但這並不能阻止雪從天上飄下來的事實。
所以,纔會在道理上覺得父母上已經給了自己最好的,但還是覺得不能接受。
所謂的“他們爲什麼那麼暴躁對待我”,其實想談論的是:“他們憑什麼那麼對待我?”。
但不憑什麼,因爲他們也不知道這件事情會對你造成這麼大影響,他們對自己的行爲一無所知,就好像雪花也不知道自己是從哪裏飄落的。
所以,要懂得觀空亦空,理解這個世界萬事萬物是無常的、世界上很多事情都不按照因果發生。
“他爲什麼要那樣對待我?”,因爲他也沒想過無常。
爲什麼我們會覺得是“他們憑什麼這麼對待我?”,因爲我們的「小我」太大了,你的「自我」太大了。
所以,纔會導致一件事情:覺得任何人都沒有資格粗暴對待自己,不管是父母、師姐,亦或者是那位同事。
但如果能把自我放小一點、更服低一點、學會吃虧是福,就會知道對方本來就沒有責任和義務來回答你的問題。
你可能會說“可是我也在羣裏幫助別人”,但你給我一個包子,我就一定要給你個饅頭嗎?
第三,多研究一些實然問題,少研究一些應然問題。
什麼叫實然問題?
就是客戶給你遞交了一個關於稅務的問題,比如他要交100萬的稅,但你卻跟他說:
“不是的,根據我對稅務的瞭解,你這個地方應該交200萬的稅,如果你不多交這100萬,很有可能將來還要再多罰300萬。”
究竟需要交多少稅或要不要交稅,就是實然問題。
什麼叫應然問題?
就是這件事情“應該這樣做”纔是對的。道理只是道理,只是「小我」比較龐大。
當我們看待一件事情時,從實然的角度看是:這事實際上是這樣的,是客觀存在的事實。從應然的角度看是:這事應該是這樣的,是我們主觀意願認爲的。
你的潛意識裏有很多的“應該”,比如:
我問師姐問題時師姐應該回答我,
我回復同事問題後同事應該對我說謝謝,
我每天覺察自己我找到了根本原因就應該能改變我的現在和未來……
而這些“應該”是真的“應該”嗎?
如果真的覺得自己特別的敏感,倒可以發展個副業、學習一下心理學。
可以經常來我們場域學習,我們最近在探索一個詞——【使命心理學】。
我覺得每個人在世界上都有自己的使命,情緒特別敏感的人其實挺適合做心理學工作。
當你深入學習心理學後,就會理解那些粗暴對待對別人來說很正常。因爲兩個即便躺在一張牀上的人,感受到的也是不一樣的。
你有權利和別人表達不爽,但人家也有權利不聽你的,因爲並不是你年紀大就得聽你的。
而且你有沒有想過,也許同事也對你不爽呢?所謂的“有道理”,也只是你的道理。
你這樣會不會過得挺累的?你覺得那些年輕的同事不講道理、無理,但你不是他們的領導,也不能做領導。因爲你不知道如何領導他們,只會覺得他們沒有道理。
而且,領導一羣人不是覺得一個人有理或無理的問題。領導一羣人的本質,是讓他們願意追隨你、願意聽你的。
一天到晚說對方的不對,對方能聽你的嗎?
對不起,我今天講的每句話也許都跟你想的不一樣,或者我沒有按照你的劇本走,但你需要慢慢吸收。
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