高級段子幽默笑死人短句
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高級段子幽默笑死人短句,開心也是一天,難過也是一天,那這一天還不如開開心心的過去,笑容是這個世界上最有感染力的東西,我不知道你現在可不可行,但是我想讓你開心,所以今天小編收集了一些,高級段子幽默笑死人短句。
高級段子幽默笑死人短句1
1、當初我降臨人世的時候,上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼,上下求索,等了年了,還沒見到仙女的影子。我很鬱悶,於是跑去問上帝。上帝說:"你急什麼?我都還沒女朋友呢!"
2、你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧。
3、和一MM爭論鯨魚是不是魚,最後我說"日本人也帶個人字",她這才同意鯨魚不是魚。
4、當我看到世貿中心倒塌後的廢墟;當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸後的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這羣冷血殘忍、毫無人性的KB分子,難道就不知道去襲擊日本麼?!
5、多謝你的絕情,讓我學會死心……
6、我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界裏走來走去。
7、蚊子咬你之後真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!
8、親愛的,死沒?死的話抱緊我,好讓收屍的知道我們是一對兒!
9、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務,歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
10、今天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴爲一國之君,績偉功豐,我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。
高級段子幽默笑死人短句2
1、教堂裏,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心願,請把首都移到紐約吧!”
一個牧師在旁邊聽到後,問小男孩:“小朋友,你爲什麼祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”
2、期中考試,女兒的數學成績退了一大步,老婆急壞了,聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具,課本、資料、作業本必須全部帶齊。
早餐後,我送女兒去補課,我問女兒:“東西都準備好了嗎?”
女兒拍拍書包:“準備好了。”
我隨口又問了句:“都準備了些什麼?”
女兒說:“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”
3、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準備養頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什麼角色?”
她毫不猶豫的答道:“豬”。
4、兒子很胖,學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:“學校下週要開運動會,我終於被選進鼓樂隊了。”
我說:“我兒大有進步呀,學會敲鼓了。”
兒子說:“我是擡鼓的。”
5、午飯後,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進校門。
老師問:“你上午不是沒錢買筆,做不成作業嗎?”
小剛答:“是的!”
老師又問:“那你現在哪來的錢買包子呢?”
小剛答:“這……這叫‘專款專用’!”
高級段子幽默笑死人短句3
01、 妻子的作用
一位商人感嘆道:“是我的妻子才使我變成了百萬富翁。”
別人問他:“那麼在你有妻子之前呢?”
“有妻子以前我是億萬富翁。”
02 、咽不下去
一個病人去醫院看病,醫生說:“你要驗血,驗尿,驗大便。”
過了一會他回來對醫生說:“我血也嚥了,尿也嚥了,可大便實在是咽不下去啊!”
03、 原來如此
火車上,兩陌生人攀談起來,
甲:“哎,兄弟,你做什麼工作的?”
乙:“我是穿白大褂的!”
甲:“原來是醫生啊,失敬失敬。”
乙:“什麼醫生,我是廚師,你是做什麼工作的'?”
甲:“我乾的是太陽底下最光輝的職業!”
乙:“不錯,原來是老師啊,失敬失敬!”
甲:“什麼老師,我是修路燈的!”
04、 我無法見古人
一用戶電話購物,讓商店送貨上門。
經理留下一張便條:“值班小姐:請將貨按要求送至公元(園)前。”
值班小姐給經理回條:“我無法將貨送到古代。”
05 、演的是個啞劇
顧客:“這臺電視機怎麼沒有圖像,沒有聲音?”
售貨員:“哦,大概裏面演的是啞劇。”
06 、什麼怪病
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部:我碰這兒痛,碰這也痛,我到底得了什麼怪病呢?
醫生回答:我想你是食指骨折了。
07 、此時無聲勝有聲
丈夫與妻子吵了架,幾天沒有搭話。
一天,丈夫下班回來感到特別累,可單位又有急事偏讓他第二天一早上班。於是,他很早就上牀睡下了。
晚上,妻子回房睡覺時,發現她的牀頭桌上有一張紙條,上面寫着:
“孩子他媽:請在明天早上6點鐘叫醒我。——孩子他爹。
第二天早上,丈夫一覺醒來,一看錶,已經7點多了,妻子早不見蹤影。他正要發火,猛然發現他的牀頭桌上也有一張紙條,上面寫着:
“孩子他爹:快醒醒,已經6點整了。——孩子他媽。”
08 、團圓飯
單身已久的大海說道:
“昨天的外賣我點了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
小戴:“你一個人吃這麼多?”
大海:“不爲別的,只是希望吃一頓團圓飯。”
09 、借計算器
朋友問我借計算器,
我:你算什麼東西?
然後。。。。我就被打了,現在爲止我都不明白,他要算什麼見不得人的東西。
10 、難道不是東西
一次朋友玩兒對對聯,我先出上聯,朋友對下聯,
我:在上是南北
朋友:在下是東西
然後就沒有然後了。
11 、真的沒有用
有一次朋友問我有用過我的鉛筆嗎?
我說:沒有用啊。
朋友又問我:你真的沒有用?
我說:我真沒用。
12、 一巴掌
朋友問我:峨眉山的峨怎麼寫?
我:山我。(扇我一巴掌)
他一巴掌拍在我臉上。
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