短段子大全笑死人
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短段子大全笑死人,段子是用一種隱晦的方式表達,通過搞笑的方式達到讓人會心一笑,下面看看短段子大全笑死人。
老闆沒有騙我
我大學剛畢業來這家公司面試的時候,老闆語重心長的對我說:雖然工資不高,但是你可以在這裏獲得快速的成長,這對年輕人來說是最重要的。現在,兩年過去了,老闆沒有騙我,我看起來已經像是40歲的人了。
找到滅火器啦
郭敬明穿着一身紅衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那麼地美麗,他有些感傷起來。忽然,有個人一把把他扛了起來,衝進了着火的房子裏,大聲地喊着:"我找到滅火器啦!
深夜坐公交車
夜深了,一個女生趕上了末班公交車,車上只有兩三個乘客。女生無意間一擡頭,看見車裏的電子顯示屏上滾動着"沒有終點站"幾個大字。女生一個激靈,聯想到了名種鬼故事,她緊緊盯着那個顯示屏,嚇得冷汗都出來了......幾分鐘後,顯示屏又滾到女生剛纔看到的地方,她終於看全了:爲您服務,滿意沒有終點站。
孤男寡女
要去外地出差三個月跟女友分開前逛街! 女友:老公一個人在外地無聊、我給你買個娃娃吧!充氣的噢! 瞬間我臉刷一下紅了!這是性福的節奏啊! 結果她領我去玩具店買了個葫蘆娃,充氣的! 我的臉刷一下綠了! 半晚去菜場買離別前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我說;寶貝我要離開了給你買根黃瓜吧!20釐米的! 女友臉刷的一下紅了,含情脈脈的說"討厭" 付了錢我對老闆說"黃瓜切成片!絲也行!" 只見女友的臉刷一下綠了!
到底先幹哪個
老公在廚房殺雞,待客的妻子喊:魚煎好了嗎?老公不耐問:殺雞煎魚先幹哪個?妻喊:先煎後殺!客大驚,妻改口:煎完再殺!
美國的小幽默
一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了,他在隊前講話。爲了活躍氣氛,他足足用了10分鐘,講了一個自認爲很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了,他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的'。事後問譯員:"這樣長的笑話,你爲什麼三言兩語使能說得清清楚楚?""是這樣的,將軍,"譯員有禮貌地回答,"你的笑話,我想並不那麼容易使人領會其中的妙處,所以我只對他們說:“剛纔這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話,務請各位大笑一陣,以示友好。
這種減肥最有效
阿花向醫生求助:我想減肥。醫生檢查後說:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然離去。半年後阿花複診:我沒肝癌!醫生:是啊,但是你瘦了...
可憐的小卡爾
小卡爾大聲喊:"爸爸,爸......"
"我跟你講過不只一百遍了,我在工作時,不許來打擾我。只有我問你,你纔可以開口。"
小卡爾站在門口,半晌也不敢開口,緊張的說:"爸爸,你快問我,媽媽的房間裏着火了嗎?"
二級傷殘
我們北方的冬夜十分寒冷,戶外廁所的坑裏經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。
一日上夜自習課,10點鐘才下課。
我和幾個小夥伴上廁所,快到廁所門口時,只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地衝進了廁所,估計是鬧肚子。
他剛進廁所半分鐘,就聽到一聲慘叫,我們沒敢進,過一會,只見幾個高年級的同學把露着肥腚的劉校長擡了出來。
原來劉胖子往下一蹲,被凍尖的屎塔給戳中。
後來聽說是二級傷殘,老師還讓我們湊錢買了慰問品,她去看了看。
買兩張電影票
喜歡的女孩發短信說想看一部電影 叫我買2張電影票下午等她 心內狂喜 趕緊買好票 下午早早的就等在電影院門口 半小時後她挽着她男朋友來了 然後問我要了票 2人有說有笑的進去了......
體驗了一把兒時的感覺
剛到公司一2b同事過來說昨晚體驗了一把兒時的感覺。速問怎麼,是不是和剛滿月的兒子搶食吃了?他弱弱的來了句:操,尿牀了
戒菸新絕招
我在加油站旁邊轉悠幾個小時,加油站的工作人員實在忍不住了,一起幾個人走過來問我:"先生,你在這裏半天了,有什麼事嗎?"我不好意思的說:"對不起,我在戒菸。"
武士和禪師
一個武士手裏拿一條活魚問禪師:我跟你打一個賭,你猜我手裏這個魚是活的還是死的?禪師心想:如果說是活的,武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的,就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時,終於說道:是死的。武士看了看手中的魚,說道:麻鄙的,半個小時前還是活的。
真倒黴
一美女下班回家,當拐入路燈昏暗的一條小衚衕時,一男子正張着雙臂迎面向她走來。美女心中忿然,嘴裏罵着:"流氓!"不由分說照着對方的小肚子就是一腳,只聽"哐啷"一聲響,年輕男子垂頭喪氣地:"真倒黴!第二塊玻璃又沒送成。"
如何充值?
妹妹養了條狗,一天妹妹數學卷子丟了,仰天大喊我願花費我50年壽命換回數學卷子!不一會卷子找回來了,我妹妹一看有門,大叫到我願花費我20年壽命讓我找回我的狗,狗沒出現,弟弟在一旁看着這一切,嘴裏嘟囔一句,完了......你餘額不足了
一、過年回家,以爲沒有對象花2000租了個女友回家,約定就是吃飯,絕不做出什麼出格的事,一開始倒是沒什麼,後來家裏親戚開始給她送禮物,咔咔咔的送,一週後,她認真地看了看我,眼角泛淚說:要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
二、事情發生在高中時代,我同桌很愛唱歌,但是歌聲確實有點噁心。某天,他又唱:請把我的歌帶回你的家,前面的'同學轉身就火了:哇咔咔,你折磨我就夠了,還要我帶回家折磨我全家。
三、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後,一起去山西的一個山村去體驗農家樂,美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦,這個美女一定能賣個好價錢,張某心裏美滋滋的。誰知到達後,張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦,原來,他被美女賣到這裏幹苦力了……
四、在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問:醫生,我最近睡不着,心情很抑鬱,吃不下飯,我是腫麼了? 某醫生問:你今年多大了? 網友答道:15歲。 醫生說:你作業沒做完吧……
五、今天坐公交車,司機突然大喊:“都抓緊了!”乘客:“怎麼了!”司機:“前面一女司機,車兩邊鏡子都扣着,打個右轉燈,一直向左靠,我都不知道她想做什麼!”
六、單位新來一同事,人年輕,嘴挺甜,見到女同事都叫某姐,這天,見到姚姓同事,小姑娘張嘴就叫:“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
七、樓上經常打媳婦,估計是拿她頭撞牆, 帶節奏的況況的撞,他媳婦疼得嗷嗷叫,全小區都能聽見, 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感覺他啥病都好了。
八、交通警察看到一個司機在大街上吃力地推着汽車,就走過去問:“先生,是不是出了什麼故障或者是沒汽油了?”“哦,不是這樣的,只是因爲剛纔我發現忘記帶駕駛執照了。”
九、早上在外面吃麪聽到一下對話!女:“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面,幽幽一句:“氣球吹得越大,顏色越淡。”
十、收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:"哥哥,我是妹妹"以爲是性騷 擾就沒加,直接回了句:"我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電:"你妹妹加你,你怎麼不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦"……
十一、見過問路的沒?我見到過一個奇葩妹子,當時我是一邊說一邊指給她看:往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧!你聽她說啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
十二、今天去了醫護學校,真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓,找了一會發現一個女廁所,想着旁邊那個肯定是男廁所!結果一看……女廁所!特麼倆女廁所!
十三、毛竹用了4年時間,僅僅長了3釐米,但從第5年開始,以每天30釐米的速度瘋狂地生長,僅用6周,就長到了15米。其實,在前面的4年,毛竹將根在土壤裏延伸了數百平方米。
十四、去相親女孩問:你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我果斷地說:讓啊,必須的!她聽了後說咱們不合適,然後就走了。我納悶,讓座說明品德好啊,咋就不行了。後來一想,有錢人誰坐公交呢!
十五、六歲兒子:“爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸:“怎麼個訓練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適應北極寒冷的生活。”
一、分手沒意思,有本事咱倆玩離婚。
二、寧可在空調房裏哭,也不要在電風扇下笑!
三、所謂睡貨,可用八個字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
四、精神病人思路廣,弱智兒童歡樂多。
五、世上無難事,只要肯放棄。
六、黑夜不會虧待晚睡的人,它會賜你黑眼圈。
七、小時候,雖然窮,但是很快樂,現在不同啦,不僅窮,還不快樂。
八、從小就有一個敵人叫“別人家的小孩”。他不愛玩遊戲,從來就只知道學習。
九、人還是要多出去走走,不然根本不知道在家裏玩手機有多舒服。
十、假如生活欺騙了你,不要着急,拿出美顏相機,去欺騙生活。
十一、每次在街上看見很瘦的人,我都想分些肉給她,因爲我有一顆善良的心。
十二、一百斤的石頭我可能提不起來,但如果是一百斤人民幣,我保證拎起來就跑。
十三、都說婚姻是愛情的'墳墓,可是如果沒有房子,你連墳墓都進不去。
十四、以前我王者榮耀打的不好,我朋友老罵我,後來我苦練了一個賽季,現在他罵不過我了。
十五、還說神馬來一場說走就走的旅行,工作後就連一場說走就走的下班都不行。
十六、我這個人脾氣是好,但是一旦有人觸碰到了我的底線,那我會降低底線。
十七、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。
十八、溫馨提示∶你已經有兩個小時沒有和你的小可愛聯繫了,你的小祖宗正在等你,耐心還剩1%。天乾物燥,小心她鬧。
十九、賤人就是賤人,就算經濟危機了,你也貴不了。
二十、模擬火災沒有火,模擬地震也沒有地震,那爲什麼模擬考試就有考試呢?不科學啊。
二十一、當別人說你黑的時候,你可以這樣回答:你白是爲了一白遮百醜,而我美,我不需要。
二十二、爲什麼要努力賺錢?因爲怕一跟人握手,人家戴的是卡地亞,你戴的是橡皮筋。
二十三、單身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,還是上一次坐飛機過安檢的時候,之後我默默發誓,一定要努力存錢,再去坐一次飛機。
二十四、和老婆吵架了,事後很後悔不該不讓着她,想送她一個項鍊哄哄她,可是又不知道買多長的。於是,晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量,結果,她醒了。
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