孩子犯錯也是一種進步
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孩子犯錯也是一種進步,孩子的性格和思想受家庭的影響很大,面對難題,家長要與孩子一起面對,父母對於孩子不必急於求成,培養孩子的這種能力是非常關鍵的,孩子犯錯也是一種進步教你如何教育孩子。
孩子犯錯也是一種進步1
孩子所犯的錯誤大致可分爲兩種
一種是需要長輩強制予以糾正的壞習慣,如不講衛生,不愛護公物等;另一種是孩子在成長過程中可以自己糾正的錯誤,如何適應環境、生活、挫折等,對於這樣的“錯誤”,父母應該鼓勵孩子多去犯,只有在 “犯錯”的經歷中,孩子纔可以不斷地改正自己所犯的錯誤,這其實是孩子自我完善、自我修煉的過程。假如不給孩子提供這樣的機會,他們就會變得安於現狀,不敢嘗試,過於依賴父母。更爲重要的一點是,孩子只有犯錯了纔會知道什麼纔是錯的,纔會知道改正錯誤的方法,以及爲什麼錯的道理。
犯錯其實是孩子在嘗試做事情,是進步的表現
對於孩子犯的錯誤,父母要做的一方面是儘量地接受,另一方面則要儘量地幫助孩子克服和糾正。但是這種克服不是給孩子包辦一切,而是要客觀地看待孩子所犯的錯誤,允許孩子把事情做得一團糟。如果因爲害怕孩子犯錯,就什麼都替孩子考慮周全,一切包辦,從眼前來看,這樣做是幫助孩子,使孩子減少了很多的麻煩,但是從長遠來看,這是在幫孩子的倒忙,如果孩子好父母,可以這樣教育孩子毛病。就像我的父母,如果當年只是-一味地幫我送東西,估計到現在我還會犯丟三落四的毛病;如果當年他們對我一味地責罵,也許我也不會養成用筆記錄的習慣。
孩子犯錯也是一種進步2
第一個問題是:“發生什麼事情了?”
這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他纔會打你。”“一定是你做錯事,老師纔會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因爲有機會爲自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是:“你的感覺如何?”
事情經過是客觀事實,當事人心裏受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,纔可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後,可以問他 第三個問題:“你想要怎樣?”
這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急着教訓他,而是冷靜的接着問他
第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的.、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他
第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”
讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了( 一起過)。
然後問他:“你決定怎麼做?”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接着問 第七個問題:“你希望我做什麼?” 並且表示支持。
等到事情過去之後,問他最後
第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?”
讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了
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