媽媽給自己放假對家庭教育很重要
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媽媽給自己放假對家庭教育很重要,人格的健全也是孩子發展的一個重要方面,家長應當與孩子統一戰線攻克難關,父母要多多鼓勵孩子,媽媽給自己放假對家庭教育很重要教你如何教育孩子。
媽媽給自己放假對家庭教育很重要1
一個完全把自己完全犧牲掉的母親,對孩子和家庭反而是壓力,這些壓力最後都會回到家人身上。
媽媽嘗試給自己放假,何嘗不是另一種形式的“放手”、懂得適當“交棒”給爸爸。
每週六的上午,我帶孩子去參加興趣班,總會看見這樣一位爸爸,這位爸爸獨自坐在小小班(3—4歲)教室的門外。
要麼把電腦放在腿上,忙一會自己的工作,要麼帶一本書來,一個人安靜的看書。
每每兒子下課出來,他總是牽起兒子的手問:“一會你想去哪玩啊?我們去騎單車?滑輪?還是踢球?”
班上有個媽媽好奇,問他:“怎麼總是見你一個人接送孩子啊,他媽媽呢?”
爸爸回答:“我們家有個傳統,就是每週給孩子媽媽放一天假。她跟朋友去聚會,我帶孩子出去玩。”
同班幾個媽媽聽完爆贊:“天啊,你這爸爸也太好了!覺悟太高了”,“瞧瞧,這就是典型的別人家爸爸”……
這位爸爸靦腆笑着答:“沒有你們說的這麼好,但這確實是我們家自己長期的‘實戰經驗’得來的……如果家裏有一個人長期爲主帶孩子,那麼建議每週至少要給她們放真正意義上的一天假。”
這個爸爸給我們講起了他們家的故事:
孩子半歲那年,本來幫着一起照顧孩子的外婆,因老家有事不得不回去。
一時沒有人可以再過來幫忙,養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。
“她本來自己有工作,可爲了孩子,就先辭了工作。
一開始還算好,可沒多久我發現本來爲人處世特溫和、圓融、得體的一人,卻也經常情緒失控、氣急敗壞。
好幾次我下班回家,都明顯感覺她在強忍着、壓抑着自己的怒火和煩躁。”
大概是因爲這位爸爸家裏沒有老人幫忙,自己參與分擔的家務事也多。
對於帶孩子的繁瑣和凌亂,他懂:
“我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶,真的特別瑣碎具體。
你剛收拾好的房間,他轉眼就能給你弄亂;
你試着跟他溝通,他完全不懂你在哪一國;
他只要醒着,就精力特別旺盛;
還特別不願意自己玩,分分鐘都要人陪着。
要是再遇上生病或者夜裏不睡……
所以,真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣,那時也常常崩潰”。
也正是從那個時候開始,這位爸爸開始反思:
與其週末總是兩個人一起帶孩子,倒還不如自己多擔當一些。把老婆解放出來,爭取每週給她一天假。
“真的,長期帶孩子的人神經崩得太緊了。
且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態,本身就是一種危險”,這位爸爸強調原因。
所以他勵她一定要有休息,而且是“徹底的休息”。
“不是在家歇着、幫着看着,而是要‘抽離’出去,和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……
畢竟她的心情好了,孩子才能真正得到快樂嘛。”
如今,他們的孩子上幼兒園了,媽媽也重回職場了。
但家裏卻依然延續了這個“傳統”。
“其實你看着她每週能有一天,從工作和家務中解脫出來,把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來,作爲丈夫也挺有成就感。”
這位爸爸繼續說道:“況且,有時我遇到週末加班或者連續出差幾天,都是他媽媽在後方全力擔當和支持。”
懂得給媽媽適當放假的爸爸,不過是懂得:
媽媽的好心情,才能帶出快樂的孩子,更是幸福家庭的重要基礎;
爸爸主動關懷,也能得到更多體貼,更是一家人合力向上的關鍵。
美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人,翹家去》的書,倡議作爲媽媽,女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是從小的片刻開始,也需要暫停工作和家務,真正留點時間給自己。
因爲,天生的母性、社會的期待,很容易讓新手媽媽在進入這個角色後,不自覺的陷入一種“無我”模式,對孩子投入過度的、無止盡的愛……
而這樣無論對媽媽、孩子,還是整個家庭,都是一件太過恐怖的事情。
我想起我身邊的一位寶媽,這位媽媽一直性格要強。
生了孩子後,爲了努力平衡家庭和事業,她幾乎是傾盡全力。
從生了女兒還在做月子起,就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間,在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍;而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。
產假結束後,她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。
她堅持要求奶奶做育兒筆記,一下班就嚴格查看。之後自己繼續按照日程表,不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……
可據我所知,她五歲的女兒如今並不“領情”。經常在家大哭大鬧、調皮叛逆。
還曾說“我最討厭的是媽媽”。
爲什麼?
因爲一個完全把自己完全犧牲掉的母親,對孩子和家庭反而是壓力。
這些壓力最後都會回到家人身上。
媽媽懂得給自己放假,爸爸懂得給媽媽放假。
其實就是希望她在工作和孩子之餘,也能有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好;而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子,讓孩子無辜承擔着莫大壓力。
一個好的媽媽,也永遠是一個好的自己。
其實現在,媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”,已成爲一種既時尚、又健康的生活方式。
我的好多朋友都有過這類的經歷:
找一個忙裏偷閒的週末,不帶孩子、不帶老公,穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋,去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……
擺脫固化的生活模式,首先是對自己的一種刷新和補給。
同時,也能讓親子關係在短暫分離中,既更加親密又相互獨立。
如今,大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子爲主。
而媽媽嘗試給自己放假,何嘗不是另一種形式的“放手”,懂得適當“交棒”給爸爸。
我朋友的一位姐姐,兩個兒子的二胎媽媽,去年因爲一次難得的晉升機會,不得已每週末需要抽身三小時,去參加一期職業培訓。
爸爸和哥哥體恤媽媽這些年爲家庭的付出,決定全力支持。
可讓她萬萬沒想到的是,每週她缺席的那個下午,家中三個男人一臺戲,且還上映的很精彩。
哥哥點菜、爸爸做飯;
哥哥讀書、弟弟聽書;
哥哥擦桌子、爸爸洗尿布;
弟弟玩玩具、哥哥總調度……
他們在分工和互動中,相互學着照顧、妥協、等待和理解。
其實,一段好的家庭關係,不是伴侶始終是個長不大的孩子,孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子;而是每個人都能在這段關係中,既有所成長又相互成就。
而每一次成長的驚喜,就藏在爸爸給媽媽的假期裏。
媽媽給自己放假對家庭教育很重要2
母親在家庭教育當中扮演着重要的角色,從孩子的出生到其長大都在影響着孩子的成長,下面和小編一起看看下面的文章吧。
父母德高,子女良教。孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的處世態度和人生感悟。也就是說,父母的整個人生,都會參與到教育中來。
父母是孩子的老師,而教育孩子的王道,是執着地栽培自己,孩子懂的,我們懂;孩子不懂的,我們也懂。這個漫長的求索過程,既是爲自己,也是爲孩子。
母親和兒女,各有各的辛苦
作爲一個母親,你不僅要教養一個孩子,你還得扛得住情緒崩潰,熬得過歲月滄桑!所以當你是一個孩子的媽媽的時候,你必備的`技能是如下:
下得了廳堂,上得了課堂,煮得了菜場,做得了蛋糕,講得了故事,教得了奧數,講得了語法,改得了作文,做得了小報,懂得了琴棋,會得了書畫,搜得了攻略,找得了景點,提得了行李,拍得了照片,想得出創意,搞得了活動,掙得了學費,付得了消費!
我總以爲這樣的生活已經夠辛苦了,然而今天各位媽媽爲兒女所設置的步步爲營的求學計劃,誰還敢說孩子可以在校園內過着快樂的求學生活。
人生難道只爲衝刺一百米?
龍應臺說:我們的教育總是教我們拼命地學習如何成功衝刺一百米,但是沒有人教過我們:你跌倒時,怎麼跌得有尊嚴;你的膝蓋破得血肉模糊時,怎麼清洗傷口、怎麼包紮;你痛得無法忍受時,用什麼樣的表情去面對別人;你一頭栽下時,怎麼治療內心淌血的傷口,怎麼獲得心靈深層的平靜,心像玻璃一樣碎了一地時,怎麼收拾?
沒人教過我們,在跌倒時,怎樣的勇敢才真正有用?怎樣的智慧才能度過?跌倒,怎樣可以變成行遠的力量?失敗,爲什麼往往是人生的修行?何以跌倒過的人,更深刻、更真誠?
光榮屬於母親
一個孩子人生的起點,是她(他)父母的肩膀。而面對着強大的生存壓力,父親一般都必須去爲了家庭的生計去打拼。而孩子成長所站的這第一個肩膀大多是孩子母親的肩膀。
可以說,世界上的一切光榮和驕傲,都來自母親。而這個焦急的年代裏,在“拼錢、拼關係、拼地位;拼爹,拼媽,拼學校”的這個拼命的時代,沒有什麼可拼的媽媽們,就像被打了雞血,順道地也拼上了自己。
接送孩子上下學、陪孩子趕赴各種補習班、帶孩子參加種種校外活動、幫孩子做手工作業。。。。。。媽媽,你需要無所不能。
我心疼女人的辛苦,也理解她們在孩子教育中的無奈。只是一句,不能讓你的孩子輸在起跑線上,引誘、裹挾着不知所措的父母和可憐的孩子,讓多少家長爲了這句話而焦慮,彷徨,又有多少孩子爲此早早地結束了金色的童年?
曾幾何時,我們對孩子的教育,已經變成一場拼孃的大考驗了!
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