人際關係敏感要自問

人際關係敏感要自問，有些人在人際關係中會十分敏感，別人一個小行爲或者一小句話，都對他造成巨大傷害，對於這樣的人，建議應該要學會人際關係敏感要自問，學會處理人際關係敏感的問題。

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自問指的是，當你在人際關係中出現敏感時，先停下來問問自己：“別人的話是針對我的嗎？他是自己有什麼不開心還是特意要跟我過不去？”這種方法對於很多有敏感症狀的人有非常好的療效。

爲什麼這樣自問會有療效呢？

首先，這種方法能夠提高人際敏感者的現實檢驗能力，也就是使你分清現實和自己的心理現實。

人都有心理現實，但是人內心認爲的所謂真實，並不一定就是真實，而是人們經過自己的認知加工而構造出來的東西。這些被加工過的心理現實直接導致人的情緒波動和行爲方式。自問就是要挑戰你的心理現實，看看這些心理現實是否符合現實，是否是真實的。可能經過自問後，你會豁然開朗：“原來他是自己生病不舒服，並不是對我有惡意”等。

其次，人經常是針對自己的心理現實而情緒波動，也就是把經過自己認知加工過的東西當成現實。

比如，新婚男女，男方因爲工作忙晚到家一會兒，女方如果特別敏感，就會覺得“你不愛我，工作比我還重要”，而如果經過自問：“這是真實的'嗎？”女方自己就可能發現，這是自己“投射”出來的東西，是因爲自己害怕男方不愛自己，所以總是把一切事情都往這方面聯繫，然後又針對自己“投射”出來的東西產生哀怨等情緒。

第三，如果想要使自問的療效更好，就需要對自己的心理世界有一定的瞭解，這樣才更容易識別出哪些是現實，哪些是自己的心理現實。

人際關係敏感要自問2

我們說正常的自尊是有彈性的，當遭遇挫折時，能較快平復情緒。自尊穩定而健康的人，能有效的安撫自己，讓自己較快的平靜下來，比如可以說，失敗是很常見的，被人拒絕也很常見，我可以想其他辦法解決問題。而題主可能會責備自己，放大了這件事的嚴重性，這會加重情緒波動，也讓題主對失敗更加敏感，形成一種惡性循環。

而且題主的歸因方式有一定的問題，帶有一種孩童般的“自我中心視角”。什麼意思呢？小孩子經常是自我中心的，覺得父母吵架了，或者家裏出了什麼問題，是自己不夠好造成的。實際上，這件事也許跟自己關係不大，只是一種想象。同樣道理，如果周圍人不開心了或者對自己不夠友善，很可能是這個人的原因，不一定與題主有關，但題主會傾向於這樣去想，把自己搞得很鬱悶。

其實，情緒敏感或人際敏感的人小時候可能是那種行爲抑制（behavior inhibited）的兒童，容易害羞，對陌生環境恐懼和迴避，需要大人的耐心陪伴和引導，纔會慢慢有人際上的安全感，能主動探索陌生環境。但如果大人沒有給予耐心的引導，做出良好的示範，而更多粗暴的批評，或者乾脆讓孩子迴避陌生環境的話，這種敏感就會持續存在，一直到成年以後。表現出一種像孩童一樣的退縮和恐懼。

那麼怎樣解決自己的人際敏感和情緒敏感呢？

1、學習觀察和安撫自己的情緒，改變看問題的視角，把挫折當做是一種鍛鍊和經驗積累，而不是災難。不去迴避困難。

2、改變自我中心的歸因方式，學習多角度看待問題。別人不迴應可能是別人的原因，不用把問題都歸結在自己身上。減少自責情緒。

3.、學習欣賞別人的長處，也接納自己本來的面目。鼓勵自己而不苛求自己。

4到讓自己不舒服的情境中練習，行爲上不去迴避，也就是心理治療中說的暴露療法。但有時候直接暴露可能會過於恐懼，可配合一些身心放鬆的方法逐級練習，不用一開始就處在恐懼過高的環境中。